ИГОРЬ ПРОНИН

[пронин] [биография] [библиография]

ГОРИ, ГОРИ, МОЯ АВРОРА

Все любят и отмечают 25 октября по старому стилю. То есть любят по-старому, а отмечают по-новому, конечно. Я вот тоже люблю и отмечаю... Ну, а что ж не выпить-то? Событие, годовщина. Жаль только, открыток теперь хороших не делают, вообще все нынешние открытки полное говно. Котята, песики всякие, или вообще какую-нибудь непотребщину изобразят, и стишки напишут дебильные. Раньше же открытки были нужны, чтобы поздравлять друг друга с праздником, их отправляли по почте, а потом находили в ящиках. И там было написано: "Дорогие Мария, Саша, Коля, Таня и Галочка! Поздравляем вас с шестидесятилетием Великой Октябрьской Социалистической Революции! Желаем вам счастья и крепкого здоровья! Крепко целуем! Михаил, Клавдия, Светлана, Павел." Писала, конечно, Клавдия, у нее такой аккуратный неровный почерк, и ручка шариковая пару раз смазалась, и кое-где ошибки. Индекс написан не совсем правильно, не так, как на образце, но на почте не станут придираться. Наверное. И еще буквы некоторые не как в прописях, будто ее учили грамоте еще до этой Великой Октябрьской, но на самом деле нет, несколько позже, просто плохо учили. Вот, а на самой открытке крейсер Аврора, у него три трубы, на носу пушка, а над пушкой прожектор. И еще красный флаг, ага. Прожектор таким расходящимся желтым или белым конусом светит вперед, там обычно "1917-1977". Или еще что-нибудь такое, символичное... Иногда матросы стоят на палубе, а иногда нет крейсера, а просто бегут матросы и солдаты с винтовками и флагами, а на винтовках обязательно штыки и у всех рожи зверские. Бывали, конечно, и тогда халтурщики: просто большие цифры: "1917-1977" и написано "Шестьдесят лет Великой Октябрьской Социалистической Революции!" - это не так интересно. И вообще на могильную плиту похоже чуть-чуть. Вот в 1987 году я такого большого праздника уже не помню, а за десять лет до того я темным вечером торчал у бабушки в комнате и рассматривал всю эту херню. Много приходило открыток, все друг друга поздравляли, и это было важно, никто не посылал зайчиков-песиков. То есть посылали, но на Новый Год, и то все-таки старались выбрать что-нибудь посерьезнее. Деда Мороза, например, потолще. Или чтобы у Снегурочки шубка была подлиннее. Но я не о том.

Вот я сидел, раздолбай, у лампы - такие еще сохранились в некоторых домах, коричневой пластмассы с длинной шеей и роняющейся чашкой - сидел, слушал первую программу по радио, какой-нибудь "Ровесник". Я не уверен, что тогда был "Ровесник", но ведь что-то было и до него, подростковое. В это время уже детские передачи кончались, около пяти, когда надо ждать родителей и больше ничего не надо. Вот я сидел, слушал и смотрел, почти как телевизор. Я сидел и думал: а вот какое ж, блять, будет торжество на столетие? Это же охренеть! Сто лет! И я посчитал, и понял, что если буду беречься, то могу дотянуть. Я, кстати, и сейчас так думаю.

Сто лет Великой Октябрьской Социалистической Революции, ВОСР - это будет в 2017, можете не проверять. Через четырнадцать лет, то есть меньше трех пятилеток осталось. Тогда... Тогда я выпью. Я скажу себе: вот, вот и дожили. Вот и слава Тебе, Господи, как говорила моя бабушка, писавшая те открытки, что я кидал в ящик и доставал из другого ящика. Вот, я выпью, и, наверное, все. А что еще? На Новый год, например, я тоже давно не знаю, что еще делать. Выпил, сказал что-то вроде "ну, вот..." - и все. Можно, конечно, продолжать пить, но это уже похоже на все остальные праздники, и не только. Это не относится к теме.

А может быть, 7 ноября 2017 года я попробую что-нибудь написать значительное. Ленин. У меня было довольно много книг в детстве, даже в раннем. Большую часть из них я инстинктивно изодрал, изрисовал и вообще вел себя как здоровый мальчик, но некоторые... Во-первых, они были большие. Я люблю большие книжки. Там была одна про 1812 год, с красивыми картинками, даже в суперобложке - ну ее-то я, конечно, изодрал... Все равно, я уважал эту книгу. Еще было что-то о Военно-Морском флоте, с корабликами, эту я тоже уважал. Еще была одна "Русские сказки", но ее я как раз любил не очень, шрифт мелкий, картинок мало. Но одна книга внушала мне просто трепет, она фактически была моей Библией. Как называлась, не помню... Может, "Рассказы о Ленине", а может, как-то иначе. Но на обложке было крупно: "ЛЕНИН". Она была желтая, приятная не ощупь, с крупными буквами и короткими историями. Может, мне и дали по мозгам при попытке ее изодрать... Не помню. Я вообще не отличаюсь хорошей памятью. Да, может, и дали... Но она действительно была моей Библией, я из этой книги знал, что в жизни к чему. И все знали. Вот про Брежнева еще в детском саду анекдоты травили, а Ленина не трогали.

Больше всего мне нравился рассказ про то, как Ленин шел через Финский залив. Спасался от кого-то... Неважно. Он шел совсем один, ночью, а вокруг были мороз и лед. То есть нет, мороз был не сильный, потому что лед опасно трещал. И Ленин что-то там думал... Я забыл, что он думал. Но я знал, что я бы на его месте просто обосрался. Ночь, один, лед трещит... Но Ленин не повернул, и спокойно улепетнул в Финляндию. Или наоборот в Питер, не помню. Ленин - крутой, я это знал с ранних лет. Жаль вот только, книги больше нет со мной... Наверное, украли дерьмократы. Они почти все украли, но моего счастливого детства украсть не смогут, потому что у них нет пока машины времени. Они не могут отправиться в 1917 год и убить Ленина, подпилить лед в Финском заливе... А то бы обязательно это сделали.

И тогда я бы, блин, исчез! Меня не стало бы, потому что деды и бабки у меня из разных губерний, и из простых. Если бы их не выгнали из деревни, то как бы мои родители встретились в Москве? Да они даже в институт бы не могли поступить, при Царе не принимали полуграмотных учить на программистов. И вот они бы не поступили, и не встретились бы. И все! И что бы я делал?.. Они, эти дерьмократы, наверное о себе-то позаботятся, придумают, как там что подстроить, чтобы с их родителями вся нужная катавасия случилась. Но ведь о простых людях они не подумают, им наплевать - что я, что другой в моей квартире. А мне нет. И я верю, то Ленин благополучно доберется до той стороны Финского залива. Правда, может, он шел на эту сторону... Не помню.

И вот я думаю, что в 2017 году, когда мне будет уже на все наплевать, по большому, конечно, счету, я наконец-то выкрою время и напишу роман про Ленина, дерьмократов и машину времени. Я напишу, как эти подонки задумали изменить ход истории, потушить прожектор "Авроры", и тем погубить множество ни в чем не повинных людей. Я думаю, что дерьмократы выберут для удара именно вот этот переход по льду. Посудите сами: Ленин совсем один, без верных товарищей, к тому же ночь, никто ничего не увидит. Лед трещит, подпили его немного - и концы в воду. Я вижу, как потирает руки главный дерьмократ, толстый, румяный, с бриллиантовыми запонками.

- Что там наш сумасшедший профессор? - спрашивает он у прихвостней.

- Истекает кровью, но молчит! - кричат прихвостни, противные такие. - Мы уже всего его истерзали, прикованного к кремлевской стене, но он не говорит, как запустить этот долбаный агрегат!

- Плохо работаете! - сердится главный. - Всех уволю нах! За что плачу?! Вырвите ему ногти! Вырежьте на груди Красную Звезду!

- Уже три Красных Звезды вырезали... - печально говорят прихвостни и собираются на биржу труда.

- Вот как? - вскипел главный дерьмократ. - Тогда дайте ему миллиард долларов на анонимный канарский счет!

Конечно, изобретатель, хоть он и сумасшедший профессор, такой пытки не выдержит. Он продаст нас, вас, себя... Побежит скорее строить другую машину времени, чтобы все исправить, но за ним уже приклеится киллер, пышная блондинка, зараженная СПИДом. У изобретателя нет шансов... Да я его и не виню, с кем не бывает?

А главный дерьмократ с прихвостнями сядут в машину времени, и отправятся туда, на Финский залив, в ночь. Хотелось бы написать, что лед под их автобусом сразу треснет и сгинут они навсегда, но это было бы неправдой. Они, дерьмократы, всегда позаботятся о спасательных жилетах, о плавсредствах, обо всем. Они сытно жрут и сладко пьют, им страшно помирать, и за это все их презирают. Вот Ленин был не такой. Он тоже мог бы сладко жрать, да так и жрал при случае, но не делал из еды культа. Для культа есть другие вещи, не нужно мелочиться.

И вот они, в полярных комбинезонах, засновали бы там, в Финском заливе, по льду. Стали бы спорить и ругаться, как лучше все устроить. Конечно, беззащитного Ленина можно и просто пристрелить, но дерьмократы боятся убивать по одному. Вот заморить голодом страны и континенты, или изменить историю, уничтожив миллионы - это запросто. Они думают, что тогда на Страшном Суде их отмажут адвокаты. А вот так, чтобы посмотреть в глаза и сказать: "Але, Ленин! Пришел твой пиздец, асталависта!" - этого дерьмократы не могут. Конечно, у них полно телохранителей, их путем биологических экспериментов выращивают из бультерьеров, но телохранители не влезли в машину времени. Она большая, но все же не лайнер.

- Быстрее! - кричит главный. - Пилите! Пусть утонет Ленин и сгинет навсегда!

- О, фак! - говорят прихвостни и все-таки понемногу начинают пилить.

Надеюсь, они там себе все пальцы поотпиливают! Но все-таки они подпилят все как надо, им же, ублюдкам, пальцев не жалко, льда много, пришьют потом. И вот ничего не подозревающий Ленин идет себе, потирает зябко ручонки и хихикает - как он надул Охранку. Они думали, что он зассыт идти через залив, а он не зассал. И осталось совсем уже немного, примерно половина. Ленин даже закуривает папироску, в знак презрения к смерти, напевает про одесских урканов что-то такое, и даже немного притоптывает: мол, мне все по барабану! Что делать, исторические личности склонны к чудачествам.

И вдруг... Лед трещит! Ленин думает: ага... Зря я не взял с собой Каменева и Зиновьева, эти предатели могли бы идти впереди. Но что теперь поделать? Жаль еще, что братишки Троцкого нет со мной, он бы сейчас рассказал анекдотец, открыл фляжечку, с таким пиздоболом и помереть не страшно. Такая, блять, проститутка! А я, как последний лох, поперся на ночь глядя один...

И опять трещит лед! Ленин чувствует недоброе, перестает даже напевать про кичман. Фигли там уже напевать? На кичи теперь мясо с макаронами, а тут один, ночью, на льду. И кажется Ленину, что там, подо льдом, зубатые акулы. А он, Ленин, с детских лет боялся акул.

- Хуйня! - громко говорил Ленин, как всегда в минуту душевного кризиса. - Прорвемся! Какие в этой луже акулы?

И мелко затряслись губешки у притаившихся в темноте дерьмократов - а вдруг и правда прорвется? Сумасшедшего профессора уже заразили СПИДом, ему теперь на все наплевать, а как второй раз машину времени запустить - никто не знает. Вот сейчас истекут положенные 45 минут, и все улетят обратно, в Грановитую палату. Ну, тут я подробнее все теоретически обосную, когда буду писать роман, через четырнадцать лет.

А Ленин идет дальше. И с каждым шагом лед трещит все сильнее. Но Ленин не сдается.

- Врешь, не возьмешь!

И лучше бы молчал, потому что лед под ним наконец проваливается, и Ленин оказывается в очень холодной воде. Лужа-то лужа, а дна не достать, и в ботинках уже хлюпает. Ленин хватается за лед, но он лишь крошится, и слышен дьявольский смех дерьмократов.

- Умри, тиран! - скандируют они писклявыми голосами.

- Блин, да что ж я сделал-то?! - искренне удивляется вождь мирового пролетариата.

- Чего не сделал, того уже не сделаешь!

И один самый мерзкий прихвостень даже подбегает, чтобы на пальцы наступить Ленину. Но проваливается сам! И Ленин его очень быстро топит, чтобы хоть немного согреться. Ленин, между прочим, несколько лет, пока все думали, что он в Париже, провел в Индии и Китае, где изучил йогу и боевые искусства. Теперь он мог долго поддерживать температуру в теле и убивать врагов под водой.

- Так мы творим историю! - закричал главный дерьмократ. - Мы спасаем миллионы невинно убиенных!

Они любят фигню пороть, эти дерьмократы, привыкли, что их вечно по телевизору показывают. А прихвостни давай хором орать:

- Боже, Царя храни!

- Ах вот оно что! - понял Ленин. - Убийцы! Но наше учение верно, потому что правильно, вы все сдохнете от пролетариата!

- Не сдохнем! - смеется главный дерьмократ. - Пролетариат мы частью споили, частью обучили компьютерам! Ни хрена они нам теперь не сделают! А Маркс - дурак и в арифметике ошибался!

- Суки!!

И Ленин так бросился на лед, что на миг показалось дерьмократам, что вот сейчас он вырвется из ловушки и всех их порешит в пять минут.

- Кидайте в него чем есть! - командует главный. - Нету времени! Там, может, котировки падают!

И летят в Ленина золотые паркеры, втыкаются ему в лысину. Летят золотые портсигары, бьют по щекам. Летят часы, летят перстни, даже бриллиантовые запонки летят. Ильич страдает, да место примечает... Немцы ему, конечно, много денег обещали, но запас карман не тянет. Он ведь, Ленин, немцев с самого начала кинуть решил. Но об этом потом, а пока - что же делать? Уже туфли от Гуччи летят, уже шапками норковыми забрасывают вождя дерьмократы.

- Постойте-ка! - говорит им Ленин. - Минутку! А вы, мудаки, подумали, что случится, если я утону? ВОСР не произойдет! Вы не родитесь!

- Мы все свои дела обтяпали, - успокаивает главный и кидает сотовый, прямо по уху Ильичу. - За нас не волнуйся, тони уже скорее!

- Да?.. А машина-то у вас откуда? Ведь если не будет ВОСР, то не будет и гениальнейших открытий советских ученых, которые создадут для нее теоретическую базу!

- Ох, - схватился за сердце главный дерьмократ.

И вот же, блять, кульминация и немая сцена! Оборачиваются дерьмократы и видят, что их машина времени начинает мерцать, потом что Ленин отдает понемногу концы, и ее уже то есть, а то нет! Это я, кстати, у одного автора с Грелки украл, но пока не знаю его имени. Ну ничего, к 2017 году, когда я буду сочинять этот роман, все уже про Грелку забудут.

- Что делать?! - взвыл главный дерьмократ. - Что делать?!

- Кто виноват?! - подхватывают прихвостни, глядя друг на друга по-волчьи. - Кто виноват?!

- Как нам... Рабкрин... - в бреду шепчет Ленин и пускает кровавые пузыри.

- Вытаскивайте этого ублюдка! - решает дерьмократ. - А то мы, кстати, еще кое о чем не подумали: если сейчас хозяев не вырежут, то как мы потом свои миллиарды получим?

И с визгом вся свора кидается тащить Ильича из проруби. Часть утонула, конечно, а одного-двоих Ленин сам притопил под шумок. Вытащили его, раздели, растерли "Блю лэйблом", вроде порозовел.

- Не взять нам его, не взять... - печально прошептал главный дерьмократ обкусанными губами. - Гвоздей бы из него понаделать...

И вся шобла печально грузится в автобус и готовится отбыть. Уже закрылись двери, зажглись габаритные огни, автоответчик, изоляцией к штанге примотанный, ведет обратный отсчет. Тут Ленин, собрав все свои богатырские силы, поднимается на мокрые ноги, подходит и грозит дерьмократам своим перстом (еще не решил, каким, это же набросок).

- А ведь я, батеньки, пгидумаю, как вас достать! - это он от купания картавить начал, и еще сатанински смеяться. - Вам, господа, хгеновенько пгидется!

Дерьмократы заживают уши, жмутся друг к дружке, и, наконец, исчезают. Ленин же быстро оделся, еще раз хорошенечко по звездам запомнил приметы местечка, где под водой золотишко лежит - Бухарин был отличный ныряльщик! - и быстренько дует в сторону Финляндии. А может, кстати, и обратно - я не помню, куда он там шел.

Дошел, конечно, весь простуженный. Выпил водки с перцем, залез под одеяло в шерстяных носках, на третьи сутки проснулся как огурчик. Проснулся, и думает:

- Пгав был тот монах, сволочь узкоглазая, все тщета и стгадание... Пгодадут Советскую Власть ни за ггош, не тепегь, так потом...

Он даже хотел уехать на Ямайку и забить, но потом еще вспомнил, что Арджнуна должен сражаться. Сплюнул Ильич и приказал крикнуть Бухарика. Наловили они на том самом месте рыжья, камушков, и даже мобилу "Нокию". Мобила, правда, промокла и не работала. Спустя некоторое время выяснилось, что германцы урезали финансирование, так что деньги дерьмократов очень пригодились, на них ВОСР и сделали. А буржуев Ленин невзлюбил, да и крестьян тоже - очень у дерьмократов рыла деревенские были. Так что повел дело круче, чем собирался, в результате чего случилось что случилось, и... И все. Что еще можно добавить к этой пошлой идее?

Вот такой будет роман. Не нравится - не покупайте, есть еще четырнадцать лет на размышления.

А вот открыточку могли бы и прислать. Только не с котиками-песиками педеристическими из Яндекса какого-нибудь, а с "Авророй" и матросами. Чисто по-человечески. А я бы ответил через годик всем, и стали бы мы посылать открытки и радоваться, что было именно так, как было. А творцам альтернативной истории может быть стало бы стыдно наконец. Это их не остановит, я знаю, но хоть бы удовольствия не получали, поганцы...

Вот такой глупый нехороший спич.

[пронин] [биография] [библиография]