Партизан врывается в избу и шёпотом кричит:
- Бабка, немцы есть в деревне?
- Что ты, родимый, война-то уж лет двадцать как кончилась!
Партизан спрашивает:
- Тогда чьи же это я составы двадцать лет под откос пускаю?

Анекдот, слышанный переводчиком
еще в пионерском возрасте (1).

"...Когда нам на лето новый историк задал сочинение на тему "Моё место в истории Азиопы", я сперва думал, что фигня. Но потом понял, что нет. В первых, он предупредил, что оценка пойдет в четвертную, а во-вторых, я знаю, что у него на меня клык. Он думает, что это я его засадил в порноактуалы с трансвеститами, а это не я, а Мазздай с кодлой, но ведь не пойдешь же стучать...

У меня была надежда на Чуингама, но он, таракан, открутился: положили в такую больницу, куда фиг пролезешь, а то бы он мне всё и написал. Но его наконец отрезают от братьев и удаляют ему глаз - Фонд Осириса помог, и раньше зимы он оттуда не выйдет. И когда я начал скрестись сам, то понял, что залип классно.

Конечно, историю стыдно не знать, но откуда же её знать, если я в ней не участвовал? Дед, то есть прадед, участвовал, но в какой-то совсем другой, и рассказывать не хочет - наоборот, злится, когда я к нему пристаю, и шипит: "Отстань! Ишь, отдел кадров нашёлся!..." А когда я спрашиваю, что такое отдел кадров, он несёт всякую ерунду.

Асельке кайф - её дед сидит дома, потому что не любит пользоваться ногами, и всегда рассказывает что ни попросишь, прямо обо всём. Только иногда он берёт их лучшую машину, проехаться по местам своей боевой славы, возвращается в настроении, поздоровевший и говорит, что вспомнил много нового.

Мне иногда кажется, что он не во всём участвовал, про что рассказывает, но он жутко интересно рассказывает, и просто духу не хватает цепляться или там прикалывать. Очень интересно рассказывал, как они засели в сельсовете и отстреливались от Берии, пока не подоспела подмога. Или как он потом разговаривал с Ленноном и уже почти убедил его принять ислам, но Сталин его, Леннона, за это пристрелил. Ещё он рассказывал, как какой-то Жирновский ему подарил шашку, правда, обманул - оказалось, алюминиевую.

Наша учительница истории, когда я про это проговорился, устроила истерику, обозвала меня фальсикатором, или как-то ещё, а господин Намазбеков её потом уволил, потому что мой дядя - ветеринар члена совета попечителей, и он забздел, что я ему пожалуюсь, но только я бы не пожаловался, потому что я не дятел. Даже на Мазздая историку не стукнул, хотя он гад.

А родителей спрашивать неинтересно, потому что они ничего не знают. Нам задали сочинение про Фредди Меркьюри, и я отца стал спрашивать, а он ничего не знает - стал мне про "На-На" заливать, что они потомки или там наследники "Квин", а они накрашенные, старые и отвратные, едва по сцене таскаются и тексты у них дурацкие, только девчонки в подтанцовке бывают клёвые, но редко, а мать вообще ничего исторического не помнит, только про какого-то Сидоркана рассказывала, как она с ним на балу в Репино танцевала. По-моему, хан такой был. Приходил на Русь.

В общем, ни у кого ничего не узнаешь, а книги - там же одна брехня и во всёх разная. Лучше спрашивать у тех, кто сам участвовал. Вот Асанкиному деду ноги оторвало на космодроме при старте первой туранской ракеты с нашим, туранским космонавтом - он из шахты не успел уйти, то есть ушёл, но не весь, ноги застряли и ему их оторвало потоком газов. Он успел отползти, и его не придавило, когда ракета упала на президентскую трибуну и всех там поубивала.

Правда, потом он как-то раз ещё рассказывал, что отстрелил их себе из гранатомёта при штурме Белого дома, а я спросил, за кого он был, и чей это был Белый дом, а он сказал, что его контузило и он не помнит.

Наверное, спутал или про разные ноги рассказывал - сперва про одни, потом про другие.

Новые ноги ему выдали как ветерану, но я уже говорил, он ими не любит пользоваться, потому что они сделаны на Нунчакском радиозаводе имени Первого Демократа (бывший Маскары Макаевой) и всё время заедают, особенно при ходьбе - то одна не опускается, то другая, а однажды они как побежали спиной вперёд, а у ног же память, и он бегал всюду, где в этот день побывал, пока не сели аккумуляторы и под конец прибежал домой и застал свою новую четвёртую жену с бурятским культурным атташе, хотел его зарубить, но в протезе лопнуло крепление и он из него выпал, а атташе убежал.

Это рассказывал не он, а Аселька, под честное слово и под американку, то есть если я проболтаюсь, она мне чего угодно может приказать. Я думаю, это тоже историческое событие, потому что атташе иностранец, и я его записал в дневник.

Потом я сходил в музей восковых фигур, но толку было мало, потому что там ночью сломался кондиционер и начал работать на нагревание и сторож мне сказал, что теперь из них только свечки делать; это уж совсем непонятно, потому что свечи не тают, я видел, как их у отца меняли, у него есть старинный бензиновый автомобиль, а в нём свечи, но они из железа с фарфором и не горят.

Короче, никто про историю ничего не знает, и спросить не у кого: правда, Валерка ездил для китайцев за женскими дистанционными презервативами в Штаты и говорит, встретил там одного мужика, который пишет книжки по нашей истории, классно зарабатывает на них и всё про неё знает, и наверное, правду, потому что им на нас наплевать и они нас просто так изучают.

Но в Штаты сейчас так легко не протыришься, надо или как Валерка, чтобы тебя китайцы послали, или чтобы словчить, потому что у них там сейчас трудности. С продуктами и вообще. Они всё нам и на Кубу посылают, чтобы мы только их не трогали и к ним не переезжали.

Только наших бывших пограничников и ментов принимают и сразу ставят их в погранохрану, к Американской Стене, называется рейнджеры. Говорят, наши самые надёжные, потому что к ним идеи интернационализма, расового равенства и гражданских прав совсем не прививаются.

Аселькина мать работает в сулейманском посольстве, но они там тоже насчет истории не очень, и вообще она скоро оттуда уйдёт, потому что ей женская форма не нравится - очень толстое сукно и ботинки тяжёлые. И служебная паранджа неудобная. Когда чай пьют, надо или на женскую половину переходить или стакан под паранджу подсовывать.

А больше всего она боится, что ихние моджахеддины узнают, что она в нашем лицее преподаёт сантабарбароведение.

Я с горя потащился в штатовское посольство, а там все американцы где-то прячутся и к нам выпускают опять же наших, которые у них служат, а от них никакого толку, они мне насовали всяких проспектов про гражданские права родителей и про безопасные наркотики и всякую другую фигню.

Ну, теперь мне точно шандец, потому что если получишь двойку в четверти, пропадает плата за весь год и отец меня загрызёт и из команды тоже вышибут, а я только-только стал играть в нападении, а историк меня доест. Он дяди Тлеубергена не боится, потому что сам дальний родственник подруги жены ошпаза акима нашего окмота (2).

И когда я сидел дома и грыз ногти и не знал, что делать, заявился домой отец и сказал матери, что один клиент расплатился с ним путёвками в "Победу", потому что денег после процесса у него не осталось.

Он сказал, что хочет поехать сам и отдохнуть и это стыд, что мы, русские, не знаем своей истории. Мама сказала: "О да!..", потому что более или менее русская у нас только прабабушка Стася - она была санитаркой в польской армии, правда, я не знаю, в какой именно. Она и сейчас иногда ругается по-польски, а я у неё учусь и учу пацанов.

Дед, то есть прадед, у нас наполовину казах, наполовину кореец и еврей, отец наполовину казах-кореец-еврей, наполовину хакас и украинец. Мама наполовину немка и вроде на четверть полячка, наполовину чеченка, китаянка и гречанка, только не греческая, а какая-то помпейская - она сама точно не знает. Если мне ещё и все эти истории учить, вообще съехать можно.

Но отец в тот раз говорил только про русскую историю, а это значит, что он продул процесс. Когда он выигрывает, он говорит про казахскую или иудейскую, поэтому русскую историю я знаю в классе лучше всех. Жалко, что у нас её учат только в первом классе. Он сказал, что если есть такой Парк, созданный с благородной просветительной, воспитательной и духовозродительной целью (я это всё на диктофон записывал, чтобы не переврать, и потом через вокопринт спечатал), то наш долг перед нашей исторической родиной его посетить и вообще он уже три года не был в отпуске.

Мама сказала, что тогда уж лучше на Теплозеро, пока оно ещё наше и не совсем высохло, или на Арал, пока в нём вода ещё свежая, и шашлычников на некоторых пляжах совсем почти нет. Отец сказал, что туда мы всё равно всегда успеем, а евразийско-азиопейскую границу могут в любой момент закрыть, и уж лучше пусть её закроют, когда мы будем там, чем тогда когда мы будем здесь.

Мама спросила, почему ему так хочется быть интернированным, а он ответил, что интернированными занимается Красный Крест, Красный Полумесяц и Красный Могендовид, а гражданами Азиопы никто не занимается, их только никуда не пускают и на каждой границе дезинфицируют, а с путёвкой "Победы" мы туда проскочим как миленькие. Ну и просто интересно.

Мама сказала, что ей совсем неинтересно развлекаться таким жутким образом и что он может сходить с ума любым привлекающим его образом, а в компанию взять меня или деда.

Тут мы все захохотали, потому что дед выходит из дому только в клуб туранских юристов, где сначала выпивает в буфете пару рюмок "Миноса" или "Царя Обезьян", начинает скандалить и размахивать костылём и через час его привозят домой, где он доругивается с нами. Бабушка Стася третий год живёт с чабанами на отгонных высокогорных выпасах и помогает им массировать яков и стричь волков и снимает многосерийный видеон про их жизнь, а с нами связывается через спутник её виртуальный робот. Если кому и ехать с отцом, то только мне.

Вообще-то я бы не против и решил, может, чего узнаю. И буду вести путевой дневник, а из него получится сочинение. Кайф!..

21 июля. Честно, я собирался вести дневник, но не получилось. Просто исторические события начались сразу. Как только мы переехали границу, я по ошибке назвал Светозара Васильевича Серибаем Валихановичем, и его моментально задержали до выяснения.

Папа сказал, что это уже работают затейники, потому что они были в гимнастёрках, китайских джинсовых галифе и фуражки наполовину голубые. Ещё он сказал, что БИМ в момент пересечения границы определила каждому из нас роль в соответствии с нашими тестами и будет предлагать нам обстоятельства, при которых мы сможем сыграть её наилучшим образом.

Ну, тут я не стал удивляться, какой он умный, потому что он просто раньше всех прочитал эту брошюру, которую нам всучили в турбюро вместе с путёвками, а я её уже сто раз начинал читать и немедленно засыпал на третьей странице, а потом вообще потерял нафиг. Правда, Светозар... то есть Саул... то есть Серибай Валиханович сам виноват - мы в его именах уже запутались.

Когда у нас был конфликт с Золотой Ордой, он срочно переименовался как-то по-ордынски, потому что опасался, что они нас захватят. Китайское его имя у меня записано, а запомнить никак не получается. Ещё у него есть сапармурадское и великобухарское имя, а когда он мылился занять должность в каком-то диване по делам инаковерцев, то принял и наше великотуранское имя. И фамилий у него на самом деле тоже две - Вагинов и Логтман.

Он приходил к отцу консультироваться, можно ли зелёный паспорт получить так, без обрезания. Оказалось, что нельзя, и теперь у него имя туранское, но паспорт красный, а с ним можно работать на работах, которые не могут уронить достоинство великотуранского народа. Сейчас он служит Главным тамбурмажором в Диване по Защите Права на Неполучение Образования.

А утром мы были на параде и шагали мимо трибуны Мавзолея и пели "Три сокола", а на трибуне стоял Сталин, отдавал честь и кричал: "Здгаствуйте, товагищи!.." Отец обозлился и сказал групповоду, что это Леннон кричал "Здгаствуйте", а групповод ответил, что это не Леннон кричал, а Ленин, что это вообще не живой Сталин, потому что живого выпускают только для американцев, японцев и шведов, а нашему просто засунули не ту дискету. Отец спросил, что, значит, мы граждане второго сорта, а групповод сказал, что для второго сорта выпускают актёра Луканейшвили, а мы идём по путёвкам третьей "С" категории.

Потом нас возили по городу и показывали памятники.

Я вообще-то люблю искусство. И больше всех мне понравился памятник "Жертвам деловых махинаций." Гигантская страшная чугунная бабочка с клыками, как у динозавра, метров десять высоты, а впереди толстенький человечек в очках, и ясно, что она его вот-вот схарчит. В мемориальный центр мы так и не попали, но перед памятником все сголились вместе с гидом.

А сделал это всё знаменитый скульптор Муслим Златошер, сам ветеран деловых махинаций - уже сорок два года он добивается возвращения ему его вкладов и вкладов тех, с кем он начинал это движение.

Потом нас отвезли в ресторан отеля и мы там обедали - нам давали китайские макароны по-пехотному, синтетические, но с дырками, гуляш по-чукотски и кисель "Натуральный", а отец заказал бутылку китайского "Чинзано" и сказал, что это любимое вино Сталина. Официант ушёл, а из-за соседнего стола пришёл здоровенный дядя в драной тельняшке и сказал, что мой папа жлоб и что любимое вино Сталина - это перцовка.

Отец сказал: "Вы что себе позволяете? Как ваша фамилия?" Драный Тельник печально сказал (я записал на вокопринт и потом спечатал, чтобы не ошибиться): "Фамилья?.. Манда кобылья..."

Отец подавился и начал синеть. Дядя посмотрел на него и так же печально сказал: "Вот кого мы не добили... Знаешь ли ты, панасоник ёбаный, как умирают моряки? Они умирают, рубаху рванув на груди!.."

И он точно дорвал тельняшку до самого пупа и вытащил подол из джинсов, чтобы дорвать совсем, но тельняшка никак дальше не рвалась. Тогда он запел: "Все вымпелы вьются, и с Богом - ура!.." и кулаком звезданул папу в лоб.

Потом нам всё объяснили - и что он спас отцу жизнь, выбив у него из горла пучок макарон, и что он по ошибке оказался в этой группе, у него была путёвка в национальный совместный парк "Порт-Артур", и что после принудительного разъяснения его с позором отправят домой и что папу он принял за японца, который берёт его в плен. Но всё равно было обидно, а мне особенно, потому что пока я решал, пробить "чон-кетмень" ногами или врубить "кара-балта" с правой, Драный Тельник сам упал .

Отцу дали какие-то пилюльки от сотрясения мозга, а денежное возмещение пообещали выдать сразу же после "Победы". Он обозлился и ушёл в номер, а мне разрешил посидеть ещё немного и посмотреть концерт.

Концерт был маленький. Сначала пионеры и пионерки выбежали на сцену и прочитали стихи Джамбула про Ежова, а потом они стали как-то залезать друг на друга и отставлять руки и ноги. Тут я понял, что это не пионеры, а лилипуты, потому что с них всё время сыпалась пудра, а самый здоровый лилипут, который стоял внизу и всех держал, тихо выматерился, когда лилипутка залезала на него и наступила ему на ухо, а я читал в одной жутко старой книжке, что пионеры не пудрятся.

Мне стало скучно и я уже собрался пойти в номер, когда вдруг погасили свет, на сцену вышел конферансье и радостно объявил: "А сейчас выступает любимец нашего Парка, мастер стариной песни Вилорий Пурккин! Он не поменял своего славного имени ни на какое новое или выгодное, потому что оно означает "Владимир Ильич Ленин Организатор РеволюцИЙ"!.. И гордой фамилии он тоже не поменял - она происходит от слова ПУРККА, что означает Политическое Управление Рабоче-Крестьянской Красной Армии! Один из его предков был во время Великой Войны Советского Народа сыном ПУРККА! Похлопаем ему, товарищи!

Все захлопали, и я тоже. Выскочил Пурккин. Одет он был в салатную парчовую гимнастёрку с оранжевыми петлицами и голубые джинсовые галифе под цвет глаз и чёрные сапоги с красными голенищами. Голос у него был ничего cебе, приятный. Аккомпанировали ему слепой домбрист-китаец и пианистка в монгольском халате. Две песни, которые он пел, я записал, но спечатывать не стал - много места. Одна называлась "Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на опасном пути". А другая - про еврейских подводников-антифашистов, "Подводная лодка "Жёлтая звезда". Классная песня, но слова я не просёк, надо потом будет спечатать и гармонии подобрать - домбра у Асельки есть.

Потом Пурккин откланялся и убежал, а на сцену вышел мужик в розовом трико и жилете и женщина в балетной пачке и начали танцевать под фанеру, но очень стучали ногами и я не понял, что они танцевали.

Потом вылетел конферансье и очень радостно объявил, что все, кто ещё не получил индивидуальные пакеты, могут зайти в бельевую гостиницы, а теперь выступает любимица Четвёртой воздушно-десантной дивизии "Лебедь" Авдотья Пуркуа! Со знаменитым послевоенным шлягером "Дизайнер, что готовит борщ"!

Но тут вышел прокол, потому что это была никакая не Пуркуа. Под неё загримировали какую-то жучку, и пела она тоже под фанеру, но зрители уже все, кроме меня, хорошо укушались и ничего не замечали, а мне стало противно, и я пошёл в номер.

Надо было спуститься в холл (здесь его почему-то называли вестибюль), а оттуда лифтом подняться к себе на этаж. Рядом с лифтом были телефонные автоматы с привязанной к ним на леске старинной китайской монетой. А над каждым телефоном висел плакат с отвратным ушастым мужиком и надписью: "ТСС! МЕЖДУ НАС ДВОИХ ВСЕГДА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ТРЕТИЙ!" Подпись была незнакомая - "А. РАЙКИН". Я переписал плакат в дневник и пошёл к себе - устал я сильно и спать хотелось, как зимой.

Наш номер был на предпоследнем этаже, на сорок девятом. Я толкнул дверь, она была незаперта, наверное, папа ещё не спал, но всё равно было надо запираться - кому охота остаться без "Аргуса" с голоплатой или вообще без багажа. Я вошёл, зажёг свет и в первый момент сдуру решил, что кто-то повесил объёмный макси-постер из "ПлейБая".

Но потом разобрался. У них же модели обалденные, а это была Эмманюэль Акылбековна из нашей группы, а папашу я сразу даже и не узнал - он от смущения засунул голову под подушку.

Тут я встал как дурак, потому что решил, что попал в чужой номер, и не знал, что делать, потому что догадался, что номер всё-таки наш. Тогда Эмманюэль Акылбековна повернулась и, не слезая с папаши, рявкнула: "А ну марш вообще! В кино пришёл, да?" Тогда обозлился я и сказал: "В кино таких жирных только в одежде снимают!.." и выскочил в коридор.

Там я отдышался, спать совсем расхотелось, и я задумался, что делать. В ресторан возвращаться не тянуло, на улицу переться было опасно - шокер и бронекепка остались в номере, и я пошёл побродить по отелю, то есть по гостинице. Свой этаж я прочесал и решил взглянуть, чего там на пятидесятом, или, может, удастся даже поглядеть на Парк с крыши.

На сорок девятом было точно так же, как на нашем; и на пятидесятом, который там тоже нашёлся, всё было такое же, только все надписи на китайском.

Но пока я тыкался во все служебные двери и старался найти ход на крышу, я дошёл до лифтового холла. Домой, то есть в номер возвращаться явно не стоило, и я подумал - спущусь в холл и погляжу головизор.

И тут я разглядел за лифтом в стене маленькую железную дверь, на которой было написано мелом по-русски: "ПИСТОЛЕРОВА НА КОЛ!!!" и ещё что-то. Подойдя, я разглядел, что это, наверное, Пистолеров и нарисован, потому что лысый бородатый мужик в очках сидел на колу, который острым концом торчал у него из черепной макушки.

Нарисовано было здорово, я даже засмотрелся. Всё чётко, без дураков. Руки крутятся, ноги болтаются, а рот открыт и проходящий там кол тоже видно. Класс. Как на иллюстрациях к Буркунскому и Лукодьяненко. Надо будет потом взять "Аргус" и сголить в дневник. Скорее всего какое-то историческое лицо, и надпись старинная - сейчас выжгли бы лазером, а не мелом.

Затем я, само собой, подёргал дверцу за приваренную скобу и она вдруг открылась, потому что было незаперто.

Ну, я, конечно, туда сразу не полез, потому что раз незаперто, может оказаться всякое. Сначала сунул голову и осмотрелся. Конечно, по голове тоже можно было заработать, а без бронекепки это огорчительно, но было интересно, и я всё равно посмотрел.

Там был маленький коридор и лампочки в потолке - две не горели, а одна горела, но совсем лажово, и я сперва не разглядел в конце другую дверь, крашеную такой же краской, как и сам коридор, тёмнозелёной, и со всякими рычагами, будто на подводной лодке.

Топтался на пороге я долго, но потом всё равно перешагнул, хотя сердце колотилось прямо в ушах, и осторожно двинул вперёд. Весь коридор был шагов десять длиной, и я подошёл прямо к двери и попробовал её открыть, но она была заперта. Наверное, тут и был ход на крышу.

И приспичило мне непременно туда вылезти, посмотреть на Парк, а потом сголить его с птичьего полёта. Поэтому я принялся дёргать рычаги и крутить штурвальчики, но я же не знал, какой за каким крутить, и у меня ничего не получалась, и я обозлился и решил открыть во что бы то ни стало, и начал крутить все по очереди. Крутил и дёргал изо всей силы, и вот, когда я дёрнул какой-то, дверь неожиданно открылась. И теперь в лоб получил я, но не кулаком, а всей этой стальной дурой. И после того я ничего не помню.

Когда я очнулся, на меня смотрело очень сердитое лицо в очках и со стрижкой "морпех". Я моргнул и застонал - на лбу словно чугунная гиря лежала, да ещё прибитая большим ржавым гвоздём.

Лицо покачалось и сердито сказало: "Ты что, больной?"

"Да, " - честно признался я. Тогда лицо куда-то делось, а я поднял глаза и увидел потолок с большой лампанелью и хотел посмотреть ниже, но тут снова появилось лицо и положило мне на голову банку ледяной кокчаеколы. Я взвыл, потому что почувствовал, какая там шишка, но от холода стало легче: голова будто онемела. Теперь я видел, что это парень постарше меня. Он сунул мне две таблетки и другую банку кокчаеколы, уже открытую. Таблетки я сжевал и глотнул чаеколы. Парень встал и спросил меня: "Встать можешь?" Я сказал: "Не знаю". Он сказал: "Ну что, мне через тебя теперь скакать?"

Я сказал: "Попробую".

Когда я снова пришёл в себя, то понял, что пробовать не стоило. Парень стоял на коленках рядом, и лицо у него было озабоченное. Он дал мне отхлебнуть ещё холодной чаеколы и спросил: "Ты откуда, головастик?"

"Из Азиопы, - ответил я и сел. - Мы приехали в Парк. С отцом".

Наверное, начали действовать таблетки, потому что мне стало полегче, и я сел.

Вокруг были всякие вещи, которые я только на картинках видел. Трилибитные блоки, штук десять, вокопринты самой последней модели, лазерный экран с эффекторами и ещё другие дела, в которые я даже не въезжал.

На кармане рубашки у него висела карточка с его фотографией и именем "АЛИК И. ВЕЩИЙ. Реализатор". А внизу то же самое по-китайски. Он сказал: "Ну что, скорую вызывать? Как у тебя там?"

Я прислушался к чувствам и сказал: "Вроде нормально..."

Он сказал: "А то тебя тогда придётся вниз тащить. Здесь, понимаешь, совершенно секретная зона, я и не врублюсь, как ты сюда попал. У нас видка над дверью квакнулась, и когда ты начал ломиться, я смаху и открыл, думал, свои или управляющий припёрся. Ну что, нести?"

"Зачем? - удивился я. - У меня почти всё прошло. А чего это у вас, диспетчерская?"

Он хмыкнул и сказал: "Нет, кондитерская."

Я сказал: "Кончайте шутить. Я же вижу."

Он сказал: "Хорошо, пусть будет диспетчерская. Но только всё равно тебе сюда нельзя; если охрана засечёт, будет шум, и мне тоже наваляют."

Я спросил: "А чем отсюда можно управлять?"

Он сказал: "Всем, чем захочешь. Это БИМ."

Вот тут у меня в голове зашумело по-настоящему. Какой тут к хренам вид с крыши! Только приехать и сразу попасть в пультовую Большой Игровой Машины - небывалый кайф!..

В том буклете, который я пытался читать, это как раз было самое интересное. В БИМу запихали много миллионов ситуаций из Войны, которые в принципе развиваются в пределах одной оболочки - Война начинается, продолжается и заканчивается победой Советского Союза и разных там его союзников. Другие варианты запрещаются по ихним евразийским законам.

Но внутри этой самой оболочки она может раскручиваться как угодно по куче всяких подпрограмм - можно по всем пятнадцати томам Академической истории Войны, можно по кино, можно по каким-нибудь романам. Есть Игра по спецзаказу, называется "Тихие зори", она адаптирована для мужчин отдельно, для женщин отдельно. Есть такая, где старшина женщина, а зенитчики юноши, и соответственно переделывают сцены бани, захвата диверсанток и кое-что прочее. Потом есть ещё одна, нелегальная, Играется вне Парка, там все мужчины - и старшина, и юноши-зенитчики, и сцена бани там другая, со старшиной, но я не видел.

Это мне уже Алик И. Вещий рассказал. Я его спросил, а можно Играть по "Подвигу разведчика" или по Юлиану Семёнову. Он странно посмотрел на меня и спросил, откуда я знаю про Юлиана, а я признался, что у нас дома стоит антикварное полное собрание сочинений, на пергаменте, один клиент с отцом расплатился за развод. А "Подвиг разведчика" нам достался от прапрадедушки на видео, и ещё "Чапаев". Когда отец приходит и сразу ставит одну из этих дискет, значит, его опять где-то обозвали интеллигентом. Алик сказал, что в принципе можно, просто здесь нельзя: у Комитетов и Аквариума свои Парки, и туда попасть очень трудно и стрёмно - многие один раз попадают и потом всю жизнь не могут отвыкнуть, так заигрываются, что уже везде играют.

Вообще фанатов у каждого Парка много, особенно среди тех, кто как-то в Игре поувечился, физически или морально. Кстати, у меня всегда было сильное подозрение, что Асанкин дед тоже просто сыграл по одному роману, про героического лётчика, есть такой, мне Чуингам пересказывал, и получилось уж слишком близко к тексту.

Мы ещё поговорили, потом у него в кармане что-то зацокало, он сморщился и сказал: "Чёрт, засекли-таки!" Это у него был такой приборчик, который сигналит, если рядом появляется кто-то с шокером, сеткомётом или с чем-то из военных металлов. А газбаллончики мне по фигу - у меня прививка. Надо такой штукой обзавестись.

Пока секьюрити не впёрлась, он меня быстро вывел, а я спросил, можно к нему ещё зайти, и он сказал, что можно, а я спросил, можно ли завтра, а он сказал, что можно, и я обрадовался.

Но завтра уже была Война.

22 июля. Накануне я уснул как убитый, только сначала долго укладывал голову, но потом всё-таки уложил. А рано утром подскочил и едва не навернулся с кровати. В номере гремел какой-то тягучий марш, от него раскалывалась голова. Я разобрал только: "... загоним пулю в лоб..." Ага, вот-вот - вчерашняя гиря подтаяла как раз до пули.

Тут марш, слава богу, кончился, и заговорил диктор. Он сказал: "БратЪя и состри!.." Потом что-то щёлкнуло и он снова сказал: "БратЪя и состри!.." Потом он повторил это ещё раз двадцать и я наконец врубился, что там наверное, старинный маг, кассету заедает и он всё время возвращает её к началу.

Из ванной вышел отец и сказал: "Вот и началось, сынок..."

Я тупо спросил: "Что началось?"

"Война, сынок." Он явно меня стеснялся и смотрел куда-то вбок. Мне-то было наплевать, я попросил панадолу и воды. Он мне принёс, и я наконец разобрал, что он в каком-то жутком сиреневом костюме с широченными плечами и штанами, а на голове у него кепка из восьми кусочков с пуговицей.

Я сказал: "Что за хилый прикид?"

Он сразу перестал стесняться и обиделся: "Хоть бы понимал! Это же настоящий костюм того времени! На призывном пункте все от зависти подохнут! У меня ещё и сидор есть антикварный!"

"На каком ещё призывном пункте?" - спросил я.

Отец посмотрел на меня и свистнул.

"Ты что, буклет не читал?"

"Почему, - сказал я, - читал, но не до конца и потом он куда-то задевался."

Тут диктор перестал повторять и как завизжит! Я не сразу понял, что это просто плёнку перематывают с включённым динамиком. Потом снова включилась речь и сказала: "Нашще дэло правое. Побэда будэт за намы." Опять начался треск и визг, но радио вырубилось на радость и счастье бедной моей голове.

"Пойдём, сынок; пора," - задушевно сказал отец. Я решил разбираться по ходу дела, когда голова чуть-чуть пройдёт, встал как робот, оделся и пошёл за ним.

Мы шли по улице, а мимо нас всё ездили древние-предревние грузовики. А в них сидели другие группы почти в таких, как у отца, костюмах и с винтовками длинными-длинными и со штыками.

На всех грузовиках были красные не узнал, как называются с белыми буквами: "ПЕРЕДОВИК - ЭТО ТОТ, КТО НА ПЕРЕДОВОЙ", "РОДИНА, МАТЬ ЗОВЁТ!", "ПАРТИЗАН - ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО!", "АЛЕЕТ ВОСТОК!", "ВСТАВАЙ, СТРАНА НАША ОГРОМНАЯ!", "А ТЫ ПРОЧИТАЛ ЭРЕНБУРГА?", "ВСТРЕТИШЬ БУДДУ - УБЕЙ БУДДУ!"

Хотя голова ещё порядочно ныла, я усомнился, что насчёт Будды тут всё правильно.

Отец нашёл указатель и мы вышли наконец к призывному пункту.

Наша группа собралась почти вся, кроме Серибая Валихановича. Пришла даже тётка с пацаном, не помню её фамилии. Все были взволнованные. Я тоже помаленьку проникся. Классно БИМа работает, просто жаль, что не удалось с Аликом Вещим подразобраться.

Из дверей призывного пункта выкатилась зелёная военная фуражка, покружилась, как крышка от кастрюли, и легла на тротуар. Потом вышел толстый лысый мужик с красной полосой вокруг всей головы. Сперва я решил, что ему там снимали скальп. Но тут он с хрипением нагнулся, поднял фуражку, посмотрел на неё, как на дохлую собаку, вздохнул и надел, и я понял, что эту полосу ему намяло фуражкой. Неужели и нам такие выдадут?

Он взглянул на нас и спросил: "Группа "Азиопа?" Мы вразнобой ответили, что да. Он поморщился и сказал: "Никаких да. Теперь будете отвечать "Так точно, товарищ командир!", потому что я ваш командир. Фамилия моя Одолеев. Есть вопросы?"

"Есть, - сказал отец. Все посмотрели на него. Он отставил ногу и прокашлялся. - Так как мы теперь люди военные, нам хотелось бы обращаться к вам и по чину."

"В Советской Армии чинов нет! - сурово ответил командир Одолеев. - А звание моё младший лейтенант!.." И показал пальцем на какие-то красные штучки на воротнике френча.

Тут мальчик, что приехал вместе с женщиной, заплакал.

Все обернулись на него и младший лейтенант Одолеев тоже и стали спрашивать, что с ним. Мальчик долго икал и всхлипывал, потом сказал: "Хочу, чтобы командовал генерал саблей и покакать!.."

Тогда зарыдали все, а Одолеев побагровел и заорал, что его уже давно повысили в звании, просто факсы никак не проходят и что в строю надо терпеть и что вообще пусть женщина с ребёнком пройдут вон в ту дверь и что у них другая задача.

Женщина с ребёнком прошла, и больше мы их не видели.

Командир успокоился, откашлялся и сказал: "Стройся!" Мы построились, и он вывел из строя двух самых худых очкастых и сказал: "Вы тоже пройдите вон туда, где табличка висит "НАРОДНОЕ ОПОЛЧЕНИЕ"." Они ушли, и он обратился к нам.

"Значит, товарищи, - сказал он, - как вы уже знаете, на нас вероломно напал подлый враг. Он нарушил мирный договор, который мы заставили его подписать, и пошёл на нас войной."

Тут из переулка вышла такая же толстая, как он, женщина, тронула его за плечо и молча протянула руку. Он посмотрел на неё, как прежде на фуражку, достал дистанционный дешифратор автозамков и сказал: "Машину снова разобьёшь - поступлю как с фашистом."

Она сказала: "Починишь, куда ты денешься", и весело ушла.

Одолеев глубоко вздохнул, посопел с минуту, потом спросил, на чём он остановился. Ему подсказали, и он почесал дальше.

"Значит, товарищи, он пошёл на нас войной совершенно неожиданно. Генералиссимусу подсказывали, но он не верил в такую нечестность. Вообще его обманули только два человека- Гитлер, против которого мы воюем в данную минуту, и Хрущёв, против которого воюют в национальном парке "Кремль". Пока мы собираемся с силами, враг нас пытается сломить, и мы будем нынче выходить из окружения. Больные, раненые, аллергические - шаг вперёд!"

Я испугался, что он сейчас заметит мой фонарь и тоже отошлёт куда-нибудь, но он сказал:

"Они будут жертвовать собой, прикрывая отход и бросаясь под технику. Нету, значит? Жаль. Так, дальше. Сегодня у нас с вами знаменательный день! Впервые в истории нашего Национального Парка против нас выступают настоящие противники! Активисты Европейского Центра Любителей Живой Истории имени Клаузевица попросились принять участие в нашей работе и даже заплатили за это валютой!"

Мы тоже платили валютой, но говорить ничего не стали, потому что понимали, что нечего сравнивать кой-чего с кой-чем.

"Потому, значит, будет у нас исторически правильный противник! Так что обмундировывайтесь товарищи, и вперёд!"

Мы обмундировывались часа полтора. Гимнастёрку мне нашли, хотя и на два размера больше, джинсы пришлось оставить свои, а вот сапоги были почти впору и налезали с носками, чему я порадовался, потому что остальным пришлось навертеть портянки, и ни у кого не получилось. Командир показывал, но только всех запутал. Эмманюэль Акылбековна тоже обошлась без портянок. Ей вообще пришлось голенища сзади распарывать, иначе не налезало. И медицинскую сумку нести в руках, потому что ремень оказался короткий и через грудь никак не надевался.

Потом мы построились и сели на грузовик, командир сел в кабину и мы поехали. Из города мы выехали на шоссе, а с него на просёлочную дорогу, пыльную, совсем как у нас.

Грузовик страшно скрипел и раскачивался, он был весь скреплён проволокой и скобами, а кое-где даже склеен супрификсом. Я только было собрался поинтересоваться, почему это нам такой сарай дали, когда Одолеев вдруг высунулся из кабины и страшным голосом закричал: "Воздух!.."

Сначала я решил, что у него припадок астмы или чего-то вроде, но потом услышал, что над головой ревут моторы самолётов и сразу всё вспомнил. А Одолеев кричал: "Все из машины! Отбежать от шоссе и лечь! Вести огонь по ероплану!"

Огонь вести было не из чего, потому что ещё на обмундировании мы его спросили про оружие, а командир сказал, что оружие мы добудем в бою. То есть у врага. Мне очень хотелось шмайсер и пару фаустпатронов и огнемёт. И кинжал. И трофейные швейцарские часы, по возможности с условно убитого мной офицера...

Но врага не было видно, самолёты кружились над головой, потом один спикировал и пролетел так низко, что с меня сорвало будённовку, а гимнастёрку вырвало из-под ремня и задрало на голову. А когда он пролетел, на шоссе раздался взрыв и во все стороны полетели обломки грузовика. У меня дух захватило, я закричал: "Ура!..", и тут со мной рядом, едва меня не пришибив, грохнулся горящий труп.

Я завизжал и кинулся прочь, забыв сразу про самолёты и про войну и про оружие от врага и про часы.

По дороге меня кто-то перехватил, я понял, что надо драться без оружия и дал ему головой в самую развилку. Но он - это был не враг, а командир - взвыл и за шиворот поднял меня вверх и сказал: "Ты что, охренел? На своих бросаешься, чьмо зелёное!"

Я сказал: "Извините, товарищ командир! Там убитый и он горит!"

Одолеев повернулся, не выпуская меня, и заорал: "Санинструктор!"

С земли вскочила Эмманюэль Акылбековна, - кто-то, я не разобрал кто, прикрывал её своим телом, - и проворно понеслась к командиру.

Он скомандовал: "Затушить и перевязать! Это наш героический шофёр! Он должен жить!"

Эмманюэль побегала вокруг горящего и начала хватать горсточками землю и сыпать на огонь. Лёша Гробоедов из нашей группы вытащил китайский нож-универсал, раскрыл в нём лопатку и начал помогать ей.

Кое-как они его затушили, и тогда стало видно, что это манекен с рулём в руках.

"Товарищ младший лейтенант!" - доложила Эмманюэль, пуча глаза. "Как его перевязывать, да? Он вот совсем неживой!"

Одолеев наконец от меня отцепился, подошёл и уставился на манекен, будто первый раз видел. Долго смотрел, потом снял фуражку и вытер обшлагом френча - зуб даю, не вру - настоящие слёзы.

"Отставить перевязку, - сказал он хрипло. - Поздно. Товарищи, сегодня мы прощаемся с первым павшим в нашей Войне, с нашим товарищем водителем. Давайте скоренько захороним его и двинемся вперёд, пока враг сзади. Салюта не будет, салютовать будем по врагу. Памятник ставить не будем, чтобы враг не осквернил могилы. Просто запомним и пойдём дальше. Прощайтесь с нашим товарищем, товарищи".

Мы стали снимать головные уборы, подходить к манекену и смотреть на него. А я не подошёл, потому что меня всё ещё тошнило.

"Назначаю товарища Гробоедова старшим похоронно-трофейной команды", - объявил командир и козырнул Лёше. Тот тоже козырнул. - "Хорошо себя проявил. Придаю ему двух бойцов. Похороните героя и присоединяйтесь".

Они пошли уносить манекен, а мы побежали к лесу, потому что где-то опять заревели самолёты.

Мы уже почти вбежали в лес, когда командир остановился и повернулся к дороге. Я бежал предпоследним и поэтому увидел всё.

Он достал из штанов пульт, протянул руку в сторону грузовика и нажал кнопку. А там, на шоссе, обломки грузовика вдруг поднялись, слиплись, и он, громыхая и скрипя, задним ходом покатил ОБРАТНО к призывному пункту.

Тогда младший лейтенант спрятал пульт в галифе и побежал за отделением.

Я ничего не понял, но мне почему-то стало жутко. Показалось, что манекен тоже сейчас встанет и побежит по дороге. Но тут как раз вернулись похоронники, а потом Эмманюэль с Лёшей - он почему-то был очень смущённый. Им и мне пришлось догонять отделение и командира бегом.

На опушке, куда мы прибежали, нас ждали.

Настоящую полевую кухню опять не показали, но зато ждал Пурккин в своей концертной форме. А из кустов - он там стоял под маскировочной сеткой - выкатили рояль, весь в камуфляжной раскраске и за него уселась та самая пианистка в монгольском халате, но уже в камуфляжном. Домбрист жевал резинку, и я ему позавидовал, я свою так и забыл в номере.

Мы расселись на траве. Одолеев достал из планшета и раздал нам листки со словами, и мы вместе с Пурккиным начали петь "Подводную лодку" и "Наш бронепоезд". Слова, правда, оказались на китайском, но у меня были уже свои. Рояль играл так громко, что я побоялся, как бы нас не обнаружил противник, но потом решил, что чем скорее нас обнаружат, тем скорее я обзаведусь шмайссером. И фаустпатроном. Хорошо бы позолоченный.

Так и получилось. Когда мы пели, тут на поляну вдруг вылетели мотоциклисты на древних, но хорошо восстановленных мотоциклах и начали по нам палить.

23 июля. Тут был перерыв. И произошло много всего исторического. Теперь я опять записываю. Сижу на поваленном дереве, а командир Одолеев ругается с лесниками и говорит им, что они, твари, не понимают значения момента - Война пошла на перелом и нами одержаны важные победы над врагом. (Получились стихи.) А лесники орут, что им на наши победы срать маком (я записал, а потом спечатал вокопринтом) и что у них каждое дерево на учете. Тут Одолеев стал на них орать, что они точно знают, какое дерево им загнать, потому и на учете. Вообще лесники вели себя безобразно, и я уже взялся за машингевер, когда из лесу вышла наша разведпохоронная команда с Эммануэлью. Они её всегда берут для оказания помощи в случае чего.

Разведпохи - народ крутой, особенно Гробоедов, никогда не поверишь, что на гражданке он служит в отделе женского белья в суперсаме "Ай-Чурек". Своими глазами видел. Он говорит, что Игра разбудила в нём настоящего мужика и что после Парка он перейдет в отдел скобяных товаров. А я так думаю, что не Игра, а Эмманюэль. Она кого хочешь до чего хочешь доведет. Ну и, конечно, БИМа.

И вот когда разведпохи вышли, то лесники сразу примолкли. Повернули коней и уже собрались уезжать, но Гробоедов ещё до выхода послал двух бойцов перекрыть им дорогу к лесу, а сам прищурился и спросил: "Так кому это здесь наплевать или даже ещё что на наши славные победы?.."

Лесники, козлы, не въехали, что дело абдан джаман (3). Начали чего-то доказывать. Но Гробоедов дал очередь в воздух, и они замолчали.

"Жизь вашу сраную мы оставим вам", - сказал Гробоедов. - "А вот лошадушек реквизируем на нужды. Стасик," - сказал он моему отцу, - "расписку по всей форме."

Отец лихо накатал расписку и подписался, я видел: "Начальник штаба полка, майор Игрового времени Стамарлэнд Мастурбаев-Копполун". Папаша растет на глазах - ещё вчера он подписывался капитаном.

Лесники спешились и начали галдеть, но Гробоедов дал очередь по земле перед ними и задумчиво спросил: "Товарищ младший лейтенант, а как у нас с обмундированием? Сапог вроде не хватало... И бельишка..."

Одолеев неодобрительно покачал головой и сказал: "Кончай анархию, Гробоедов. Строго по уставу!"

Тут лесники дунули в чащу так, что только ветки затрещали. Расписка осталась у отца, он её аккуратно засунул в кобуру.

Тогда, когда мы перебили голыми руками вражеский десант, золотой парабеллум мне всё-таки попался. Ихний командир, у которого он и был, всё возмущался и говорил, что такого зверства себе даже каскеленские наемники не позволяют и что цивилизованная Игра так не ведётся.

Оказалось, что это сам эрл Грэй, выдающийся теоретик Игр и Игрового искусства. Он написал знаменитую книгу про влияние количества побед на долголетие военачальников. Одним из самых долголетних был Семен Будённый. Я раньше читал, что он изобрёл какую-то популярную у нас в Туране лошадь, и был личным гармонистом генералиссимуса. Оказывается, он ещё и воевал.

Парабеллум эрл подарил мне добровольно - сказал, что верит, что я научусь Играть в духе великих заветов.

Но когда я надевал ремень с парабеллумом на себя, ко мне подошёл папаша и ласково так спросил: "Нравится?" Я, как последний лох, говорю: "Спрашиваешь!" Тут он и говорит: "Мне перед Войной звонили из лицея... Не хотелось маму огорчать..." Я ему говорю: "И мне не хочется."

Он посмотрел на Эмманюэль, вздохнул и говорит: "Мы с твоей мамой настоящие друзья. Она верит только прямым доказательствам. Есть у тебя прямые доказательства? То-то. А я попросил домулло учителя пока не давать делу хода, сказал, что разберусь и сурово тебя накажу. А сам вместо этого взял тебя в Парк..."

И он так посмотрел на клёвую, лакированную кобуру с моим золотым парабеллумом, что она прямо сама отстегнулась и перелетела к нему на живот... Он сказал: "Спасибо, сынище. И не горюй - в твоей жизни будет ещё много золотых парабеллумов!"

Я поскрипел зубами, и на этом всё кончилось. Фаустпатронов мне тоже не досталось - пацан, которого я допрашивал, рыдал, но всё же сказал, что фаустпатроны у них запланированы позже, когда мы сядем на танки. Зато кинжал я себе подобрал люксовый, и шмайссер, и машингевер.

А вечером пролетел наш сверхзвуковой истребитель и сбросил листок факса, где был приказ о назначении Одолеева старшим лейтенантом.

Самолёт мы, правда, не разобравшись, подбили. Но лётчик, старшина Мухосеев, так нас благодарил, что мы даже удивились. Говорит, ЁТМ, так безопаснее: по гороскопу он вообще Кот, ЁТМ, по специальности каллиграф, ЁТМ, работает в Межгосударственной Думе, ЁТМ, расписывается за некоторых депутатов по их поручениям, ЁТМ, но когда-то в детстве опрометчиво, ЁТМ, занимался планеризмом. За это его назначили лётчиком по особым поручениям, ЁТМ, ЁТМ, ЁТМ, и велели доставить приказ. Пока летел, говорит, ЁТМ, страху натерпелся - одной рукой инструкцию перед глазами держишь, ЁТМ, только уронишь, ЁТМ, начнёшь подбирать - глядь, ЁТМ, высоту потерял! Теперь воюет с нами, пока не дойдём до своих.

Мотоциклы мы в лесу бросили, всё равно они после поединка уже ни на что не годились - шины прокушены, рамы погнуты, - а пленных решили отправить в тыл. Конвоировать отрядили Бизонова, потому что он в молодости был челноком и ничего в жизни не боится, даже туранских таможенников, а по натуре человек добрый, хотя и бессовестный.

И он вернулся подозрительно скоро. Мы его спрашиваем, куда он их девал, а Бизонов ухмыляется и говорит: "Решил этот вопрос". Мы бы его расстреляли самого, да Одолеева не могли разбудить после обмыва.

А сейчас мы пробиваемся к своим. Противника мы обнаружили и разгромили, совершенно думорализовав. Дневник урверяет что я неправилиьно ишу пслово, но я думаю, он шибается. НЛОверНЛО, вирус.

25 июля. Это был вирус, но наш антивирус его одолел. И тут мы терпим победу! Я начинаю гордиться своей страной. Одолеев ночью потихонечку разговаривал по рации со штабом, а я подслушал. Оказалось, наша азиопейская группировка вырвалась так глубоко, что свои остались далеко позади, и даже Пурккина прислать не могут, а противник так нас испугался, что, по данным разведки, стягивает войска для нашего полного разгрома, и Одолеев запрашивал БИМу, что ему делать, но ответа я не расслышал, слышал только, как он сказал: "Ясно. Жене помогите в случае чего. Она у меня непрактичная..."

Потом я уснул, а утром вспомнил этот разговор и похолодел. Чего было гордиться-то? Ой, мамочка, раздолбают нас, как нефиг делать! Хорошо, что атомного оружия в те времена не было - у нас ещё только середина Войны.

А идти надо, и мы пошли. По дороге передовой дозор наткнулся на группу каких-то, рваных и очень подозрительных. Мы окружили их и приказали сложить оружие, но у них его и так не было. Они все были в тельняшках и бушлатах, а один тащил легководолазный костюм и никому его не давал.

Гробоедов допросил их командира. Тот рассказал, что они заблудились и просят дать им возможность смыть вину кровью. Командир матерился так густо, словно говорил по-иностранному, поэтому понять было трудно, как это они заблудились. Одолеев нашёл переводчика - старшину Мухосеева.

Оказалось, что они должны были Играть в "Порт-Артуре", и заплатили за это, но японские агенты сделали всё, чтобы они туда не попали, одного он сам видел накануне и пытался задержать и сдать куда надо, но его подручные одолели и когда их везли на вокзал, под ними взорвался грузовик. А когда они очнулись, грузовик встал и укатил.

Тут я опознал в командире Драного Тельника и поклялся, что непременно его вырублю. Их накормили и выдали наркомовские сто, а Драному выдали триста, потому что ему многие сочувствовали. С отвычки он совсем закривел.

Затем мы пошли дальше и нарвались на дзот противника. Вот тут и началась настоящая Игра. Нас прижали к земле и не давали встать. Пулемёт лупил облегчёнными резино-красящими пулями, но и такой пулей получить - приятного очень мало. Снимут с Игры и в "Братскую Могилу" - это сборный пункт такой для проигравших...

Потом заработал Ф-миномёт. С одной стороны это было приятно - по правилам такое оружие используется против исключительно опасного противника, набравшего не менее десяти тысяч очков, с другой стороны получить по тыкве Ф-миной - уж тут на любителя... Правда, миномётчики у них были послабже пулемётчиков - шли всё больше перелёты.

Растерялись даже Гробоедов с Одолеевым. Мы проигрывали.

Но тут кто-то закричал: "Наверх вы, товарищи, все по местам!"

Я ничего не понял. По деревьям, что ли? А потом увидал, что Драный Тельник встал, разодрался до самого конца и пошёл на амбразуру. Качало его так, что пулемётчик всё время мазал, а когда Рваный Тельник побежал, всем стало страшно - в руке он держал неразорвавшуюся Ф-мину.

Он добежал до амбразуры, жахнул по ней фекальной миной и упал, поскользнувшись. Пулемет бил снизу, Драного Тельника подбрасывало, летели брызги всего сразу, но ни одной пули не выходило наружу.

Тут и мы опомнились, закричали ура и кинулись в атаку прямо на высоту. Пулеметчика мы трогать не стали, он и так был смертник, прикованный цепочкой к пулемёту, мы его по-солдатски уважали, но он плакал и кричал по-ихнему, что так не воюют даже эскимосы, по-ихнему это чукчи, потому что его контузило разрывом мины и рикошетами собственного пулемёта и он был в шоке.

Действительно, неудобно. Все, кого мы за это время победили, тоже говорили, что мы совершенно не так воюем. Только "Внуки Жукова" не стали говорить, но их мы победили по ошибке, при захвате продсклада, и нам сняли сто очков.

Наши кавалеристы, Мындызбай и Сансызбай, прорвались в тыл Ф-миномётной батареи и разгромили её до основания, а затем кидали мины руками, потому что не могли разобраться в прицеле и боялись зацепить своих.

Отец при всех попросил у Драного Тельника прощения, но тот, по-моему, не воспринял. Его увезли в тыл на волокуше, запряжённой лесничьими лошадями, а на возницу надели легководолазный скафандр с кислородным аппаратом - иначе он не соглашался.

Одолеев с Гробоедовым и папашей посовещались и приняли решение закрепиться в этой местности и дожидаться прихода наших. И немного расслабиться. Пленных опять решили отправить в тыл, оставив трёх человек для обеззараживания дзота, а конвоировать их поручили опять же Бизонову, сказав, что если он и этих расстреляет, пойдёт под трибунал.

Мы разобрались с трофейными пайками - у нас в группировке был один новый туранский коммерсант, который умел читать упаковки на всех языках и догадывался, что в них, даже когда ничего не было нарисовано.

Пленные дезактивировали дзот и мы стали расслабляться.

Когда мы расслабились примерно наполовину, явился ухмыляющийся Бизонов.

Одолеев с Гробоедовым даже протрезвели.

Гробоедов сказал: "Ну всё... Я боевой Игровой офицер, и безоружных расстреливать - это западло!.."

Он попросил у отца парабеллум и сказал, что так будет красивее. "Одобряете, товарищ старший лейтенант?" - спросил он и загнал патрон в ствол.

"Одобряю", - сказал Одолеев и достал Ф-гранату. "Из-за таких, как он, к нам цивилизованные люди не ездят воевать. Только отведём его подальше, здесь пленные уже всё отчистили... Стасик, пиши протокол и приговор."

Бизонов стоял и водил глазами туда-сюда. Потом спросил: "Охренели, что ли? Где бы я столько патронов взял? Лёша, очкнись! Командир!.."

"Кому Лёша, " - замогильным голосом сказал Гробоедов, - "а кому и "Смерть садистам"! Насмотрелся я у себя в отделе на извращенцев!.."

И он поднял парабеллум.

"Погодите! - закричал Бизонов и весь вспотел. - Я сейчас объясню!" Он стал рвать гимнастёрку на груди, как Драный Тельник перед подвигом, и с груди у него посыпалось очень много марок, долларов и фунтов, были даже бакшиши, гешефты и сапары.

Мы все онемели.

Оказалось, что Бизонов в погоне за наживой отводил пленных подальше и предлагал им или заплатить выкуп за дальнейшее участие в Игре или участвовать уже в качестве военнопленных, восстанавливая Порушенное Войной. Тех, кто не соглашался, он собственноручно расстреливал, и их потом отделяли и доставляли в Братскую Могилу. А все остальные очень не хотели восстанавливать Порушенное Войной, и признавать полное поражение от противника, который даже воевать правильно не умеет.

Нам он посулил по семь процентов, а мне, как несовершеннолетнему, три.

Отец схватился за кобуру, забыв, что она пустая, и сказал: "Нет, каков мерзавец! Мальчик со всеми наравне переносит тяготы войны, а эта гнида!.."

Гробоедов выслушал всё и сказал отцу: "Подбери-ка валютку."

Отец подобрал и выволок из-за бизоновской пазухи остальное.

"Ещё есть?" - спросил Одолеев и гранатой покачал.

Бизонов сел, разулся и выгреб из сапог ещё на пару мерседесов.

"О'кей, - сказал Гробоедов, - заприходуй, Вася, сдадим как-нибудь народу. А теперь восстановим статус-кво."

И тут он высадил по Бизонову всю обойму.

Краска у противника была отличная - зелёная. несмываемая, с ароматическими и флуоресцентными добавками; теперь его вычислят в два счёта, даже ночью, и в Братскую... Командир посмотрел на светящегося Бизонова и спрятал гранату.

Потом Гробоедов бросил ему не то доллар, не то иену и сказал, что этим можешь откупаться, если нарвёшься на врага, иуда.

Бизонов сказал, что Лёша ответит ему дома по возвращении, и убрёл, светясь. А мы стали продолжать расслабляться.

29 июля. На этом месте я перестал писать четверо суток назад и сейчас, когда мне вернули дневник, я прямо чуть не заревел - такой он был знакомый и родной, только аккумуляторы какая-то падла выколупнула. Я как будто две жизни прожил за эти дни и многое испытал, в том числе исторических событий. Сейчас я всё записываю, сидя на ящике с китайскими консервами, которые хотели применить против нас.

Итак, вернёмся назад. Мы продолжали расслабляться. Это была наша главная ошибка. Враг подкрался оттуда, откуда мы его и не ждали, и враг пострашнее, чем Клуб Любителей Актуальной Истории имени Клаузевица...

Мне тогда расслабляться не разрешили и назначили часовым, и я совершил проступок - когда все уснули, я тоже уснул, а проснулся оттого, что было очень неудобно и понял, отчего - меня связали. Напротив сидел непонятно кто и держал мой шмайссер и кинжал. Машингевер валялся на траве.

Непонятно Кто был жутко старый и в непонятной форме. На голове у него была кубанка с красной лентой, а на боку шашка - прямо как в "Чапаеве". И галифе были красные, двойной против наших ширины. А на груди какой-то орден с красным флажком и на такой розочке из красной нейлоновой ленты. Один глаз у него был искусственный, а другой протезный, жутко фиолетового цвета. Зубы у него были ровные-ровные, сразу видно, что у автодонта ставил. Ну понятно - раз в двадцать, а то и в тридцать дешевле, чем у человека...

Когда он просёк, что я его разглядываю, то вынул изо рта самокрутку и сказал, присвистывая из-за челюстей: "Будешь лупать - гляделки портянкой завяжу."

Я сказал: "Жестокости по отношению к условно пленным запрещены уставом Игры."

Непонятно Кто оскалился и сказал: "Это кто условно? Это ты условно? Вот я тебе сейчас покажу условно..."

И тут он, честное слово - я потом так дознавателю и рассказал, но не до конца, потому что меня сразу... ну сами понимаете, даже не тошнило, а... ну понимаете... Нет, не могу про это. Если б он мне рот чем другим заткнул...

Сознание я потерял вроде ненадолго. Когда очнулся, то вокруг лежали другие наши. Отца, Эмманюэли и Гробоедова не было видно. Я решил, что их убили, и заплакал. Но потом разглядел, что наши тоже связаны, а потом услышал, как они стонут, и успокоился, потому что услышал слово "сушняк"- наверное, Мындызбая на хворост положили...

Я стал размышлять логически. Нас явно захватили в плен. Только вот кто? Если логически судить по форме, то это кто-то из "Волочаевских Дней" или из "Каховки". Но ихние Парки от наших далеки по историческим, природным факторам и идейным тоже, там чаще Играют молодые - Ложа Разочаровавшихся Коммерсантов или же Союз Генетических Казаков...

Тихонько я посмотрел на Непонятно Кого.

Он сидел на пеньке по-прежнему с моим шмайссером, но уже без гимнастёрки. Наверное, решил загорать. На груди у него были вытатуированы расплывшиеся Ленин, Сталин и Говорухин и какие-то ордена и телефоны. А на спине Николай Второй. Ну, это понятно. В Ленина не стреляют ленинисты, в Сталина сталинисты, в царя монархисты, а с Говорухиным никто связываться не хочет, потому что он самый старый и самый вредный из живых сенаторов.

Но Непонятно Кто на этом не остановился; когда он повернулся, чтобы заплевать и выкинуть окурок, я разглядел у него на затылке всё то же самое, только на вживлённой американской голограмме. Получалось, что почти все важные жизненные органы были у него защищены.

Эти факты сильно мешали логическому движению мыслей, потому что всё перепуталось нафиг.

Очевидно, в дело замешалась какая-то неизвестная сила, наподобие Православных Моджахедов или Лесных СестроБратьев, раз она вяжет нас. А есть ещё НеоРаббанисты и Русский Транзит... Вот сейчас начнёт сдавать противнику...

И тут раздался стон явно иностранного происхождения. Кто-то сказал: "Ой, их штербе!.." Тут я повернул голову и, напрягая зрение, разобрал, что до самого края опушки лежат наши бывшие пленные, которых обирал Бизонов. Значит, и их не пощадили. Тогда логически выходит, что имеется какая-то третья сила, которая дождалась и взялась за дело. Ой, мамочки, неужели БИМа так всё сложно распланировала? Ну и Игра! Сроду про такие не слышал.

Недалеко от меня лежал эрл Грэй. На груди у него была клякса от красящей пули. Значит, не поддался на бизоновский шантаж.

Во рту у него была классная трубка "данхилл", только вставленная чубуком наружу. Правда, он всё равно был без сознания. Наверно, эти гады его пытали.

Потом раздался стон нашего происхождения: "Давно я не пил шампанского..."

Непонятно Кто встал и гаркнул: "А ну молчать! Счас всех порешу до единого!.."

Голос Гробоедова с ненавистью сказал: "Патронов не хватит, шать простатная!.."

Непонятно Кто подавился от злости и долго-долго кашлял, потом присосал обратно челюсть и злорадно сказал: "Ничего. Зато деревьев на всех хватит. Вот трибунал счас соберётся, и хана вам всем!.."

Тут раздался родной голос - говорил мой папа: "Какой такой трибунал? Что ты мелешь?.. Я как специалист заявляю - процедура требует времени! Следствие велось? Обвинение предъявлялось? Заседание суда назначалось?.. "

Непонятно Кто ласково сказал: "Трибунал у нас хороший, настоящий, быстрый, не как у вас, извращенцев, предателей Памяти Народной... Мы всё по списку и заочно. А тебя, специалист, первого вздёрнем. На рояльной струне... Хочешь, можно на радиомонтажном проводе..."

Все замолчали. И тут до меня доехало - наверное, и не до меня одного.

Ух, какой мороз меня продрал по шкуре!... Это же Дикая Дивизия!..

Правда, их всех объявили вне закона, когда они семь лет назад уничтожили сразу четыре Парка в разных районах Евразии. Но они, говорят, ушли в подполье и вербовали сторонников среди отбросов общества и разжалованных толкиенистов... Настоящих Ветеранов там очень мало, говорят, уже и нет совсем, а вот всякого дерьма, которое себя зовёт ихними наследниками, очень много. Вот они нам сейчас и покажут...

Я уже давно слышал топот и гул мотора, потому что лежал ухом в землю. Пока я размышлял и старался мужаться, чтобы не было хуже, стало именно хуже. На поляну выехали два верховых першерона и один КАГАЗ-88 под зелёно-чёрным флагом. Першероны везли по семь человек, но они были такие здоровые, что не замечали. Неужели они, палачи, будут нас першеронами топтать?..

Первыми на першеронах сидели всадники с волчьими хвостами на папахах, за ними сидели веселые эльфы и мрачные гномы. Вообще неясно. Эти же реально из Казанской Группировки. Неужели у них Антанта?..

Непонятно Кто подскочил на пеньке, засуетился, но гимнастёрку надевать было уже поздно, тогда он вытянул руки по швам и втянул бледный обтатуированный живот.

КАГАЗ остановился. Сначала мне было видно, что там едут два человека. Но потом машина развернулась, опустилась на землю, и я видел только багажник, габаритные огни и заляпанный какой-то очень знакомой грязью номер.

Непонятно Кто стоял, словно лом проглотил, и на лице у него была преданность и вера.

Зашипела дверь. Из машины кто-то вылез, почему-то жужжа. А за ним, развратно извиваясь, вылезли две галадриэли.

Непонятно Кто выпрямился ещё сильнее и закричал:

"Боевой друг Вождь! Извратители Народной Памяти для кары приготовлены! Докладывает боевой друг носитель Почётного Меча Сухорёбров!.."

Я через землю услышал, как зашевелились и застонали мои друзья. И никто - ну может, быть, кто-то - не застонал от трусости. Все стонали от того, что не могут броситься на этих подлецов и задавить их голыми руками или же валежником... Очень было горько слышать этот стон через землю - будто сама наша планета стонала, что ей пришлось нести на себе таких подлецов.

Но почему они жужжат?..

Вождя мне видно не было - машина скрывала всё, кроме сапог со шпорами. И сапоги мне тоже показались знакомыми...

"Спасибо, дорогой боевой друг Сухорёбров, - сказал голос Вождя, тоже настолько знакомый, что я наконец понял, откуда я знаю и это жужжание, и эту грязь, и эти шпоры, и этот голос!.. - За Извратителей Народной Памяти спасибо. Мы их показательно казним. Награждаю тебя, понимаешь, за проявленное, понимаешь, вторым Почётным Мечом!.."

Один гном и две галадрэли подбежали к Сухорёброву и проворно опоясали его перевязью с мечом, Сухорёбров закричал: "Служу Великой Мысли!.." и прослезился. Галадриэли его целовали и развратно массировали, томно мыча.

"А за то, что ты упустил ихнего командира," - ласково продолжал Вождь, "будешь повешен рядом с ними. Но в Мечах - это я тебе обещаю..."

Сухоребров постоял, пуча глаза, и попробовал что-то сказать, но вдруг рухнул на траву. Только мечи сбрякали. Галадриэли мерзко захихикали.

"Зря," - сказал Вождь. - "Мог бы и харакири сделать для, понимаешь, укрепления боевого духа. Ну ладно. Другой кто-нибудь, да?"

Он прошёлся перед машиной, жужжа и сверкая иридиевыми шпорами. Потом закричал:

"Эй, салдатики! Вам осталось жить десят минут! Но я верю, что вы можете стать настоящими боевыми другами! Вот кто сейчас вступит в наш ряд и выразит защащ... защущ.. воевать за Великую Идею, тот будет жить и бороться дальше! Остальные - бютту! (4)..

Жужжа, он замолчал. Шумели сосны, гнусно посмеивались его приспешники, а наши лежали и молчали. Потом кто-то из клаузевицких заговорил. Очень горячо и страстно, и чувствовалось, что с чем-то не соглашался, но на языке, которого никто не знал, ни наши, ни ихние. Поэтому он скоро умолк.

Тогда вдруг наш Мындызбай громко запел: "По дорогам знакомым за любимым наркомом мы коней боевых поведем!..."

Это была геройская песня Пурккина, и все наши, даже те, кто не знал слов и мотива и имел во рту кляп, подхватили и допели до самого конца. А когда смолкли, то Гробоедов прохрипел: "Вот тебе наш ответ, палач и провокатор!..."

Вождь ещё немного пожужжал.

Потом сказал: "Это я палач? За мной президенты всех Парков гоняются, и я палач? Знаешь, ты, бок-мурун (5), какие деньги они за мою голову дают? Меня на всех битвах ранило, и я палач, да?.. Нет! Я Последний Настоящий Салдат на этом планете! А ваш любимый нарком сбежал, как последняя джаляб (6)! Идите со мной, когда вы мужчины!.."

Вот тут я напряг ВСЕ свои силы, и то, что покойный Сухорёбров засунул мне вместо кляпа, гулко вылетело, и я завопил: "Не верьте ему! Он всё врёт!.."

Меня спасло то, что сначала никто не понял, откуда я кричу. Эльфы и гномы вертели головами, а те, что с волчьими хвостами на папахах, подняли першеронов на дыбы, отчего остальные седоки все попадали.

"Он врёт! - кричал я носом в землю. - Ему ноги отдавило в Парке! Он нигде не воевал! Он в лётчика Играл без ног! Он с Игрой посчитаться хочет! Он даже не Ветеран! Он возле нас живёт! У него четыре жены, и все дуры!.."

Молчание было такое, что, казалось, все уснули. Потом заговорил Вождь.

"Враг, - сказал он, - клевещет! Хочет расколоть наши ряды! Я ваш знамя?"

"Знамя..." - неохотно сказал кто-то из гномов.

"А можно в бой идти, если знамя запачканный, да?.."

Все молчали.

"Кто, - неумолимо сказал Вождь, жужжа сервомоторами ног, - кто отомстит за честь знамени, да?.."

Все молчали. Мне стало ясно, что я добился серьёзного успеха - морально разложил противника. Портило дело одно - ужасно хотелось в туалет. Ой, ну скорее бы они сдавались...

И тут произошло то, чего я совсем не ожидал. По-моему, и вообще никто.

Мёртвый Сухорёбров поднялся.

" Боевой друг Вождь, - сквозь слёзы сказал он, - позволь искупить вину."

"Позволяю, боевой друг дважды носитель Почётного Меча, " - сурово отвечал Вождь.

Сухорёбров подошел ко мне, всмотрелся в мое лицо своим жутко фиолетовым глазом и вдруг с лязгом выдернул из ножен Почётный Меч.

Он был сделан под самурайский. Цуба в форме ордена Дружбы Народов, клинок был из алюминия, но на один удар его явно должно было хватить.

"Ты, пацан!.." - угрюмо процедил он. "Ты на нашего вождя катил... За это знаешь чего полагается?.."

Тут раздался рёв. Это ревел мой папа.

"С-сскатина!" - ревел он. "Дешевка! Падло бацильное! Зомби навозная! Петушатина трепаная! Дай мне шашку и отойдём на десять шагов, если ты мужчина!.. Щидзег!" (7). И почти всё, что он слышал в изоляторах от своих и чужих подзащитных.

Потом мне было жутко интересно, какая это кровь заговорила в нём. Казахская, хакасская или украинская?

Потом. Но не тогда.

Тогда я смотрел, как Сухорёбров заносит меч, и думал, что может, он и козёл, и кэндо явно никогда не занимался... А вот дрова явно рубил. Грудь моя, беззащитная...

Вот меч поднялся до высшего апогея, и я зажмурился. Поэтому что было дальше, я сначала не видел. Раздался глухой стук, удивлённый всхлип, и на меня рухнуло что-то потное и тощее. Потом что-то металлическое.

Потное и тощее был Сухорёбров. Металлическое - вздутая консервная банка, которая угодила ему в затылок.

Извернувшись, я сбросил с себя тощее и потное, и страшным усилием воли сел. Катана попала мне между коленок и я бессознательно рассёк об неё верёвку на ногах. Вскочил, хотя ноги были, как пластилиновые и, прежде чем упасть, увидал!..

С пригорка из-за сосен, грязный, рваный и небритый, шёл старший лейтенант Одолеев.

Был он свиреп и страшен настолько, что никто из врагов поначалу не тронулся с места. В одной руке у него была вторая бомбажированная (следователь мне объяснил, что это так называется, а я записал на диктофон, а потом спечатал через вокопринт) банка китайской тушёнки "Великий Корм". В другой руке - целая молодая сосна без веток, но с корнями.

Потом выписанные из Америки индейские следопыты разгадали по следам, что он спрятался в овраге, решив, что это Игра. Но когда он всё понял и увидел, как будут убивать меня, то вышел. Один против всех.

И тогда все накинулись на него. Гномы, эльфы, волчьи хвосты и прочие. Первого он бомбажировал, а потом уже в дело пошла сосна.

Через несколько минут все лежали - кто без сознания, а кто и так...

Одолеев утёр с лица пот и глянул в сторону КАГАЗа.

Вождь всё это время стоял и с любопытством смотрел на побоище.

Одолеев бросил размочаленную и заляпанную сосну и сказал: "А вот тебя, фюрерок, я щас голыми руками задавлю..." И он медленно и страшно стал на него надвигаться.

Когда он уже почти совсем надвинулся, Вождь выдернул руку из-за отворота чапана, и все ахнули. В ней был огромный стариный маузер с золотой насечкой.

"Тихо, Маша, я Дубровский..."- хрипло сказал Одолеев и продолжал надвигаться.

Раздался грохочущий треск. Одолеев дрогнул и пошатнулся.

Я видел, как у него на спине вылетел клок гимнастёрки и лопнула портупея. Но он не остановился.

Второй треск. Ещё клок гимнастёрки. Но он надвигался.

Третий треск. Но он не замедлил движения.

Потом я перестал считать трески и клочья и только вздрагивал.

Когда патроны кончились, Вождь швырнул в Одолеева маузером.

Старший лейтенант поймал его и осмотрел. Потом хрипло прочёл: "ЗА ОТВАГУ В БОР-Р-РЬБЕ С МАНКУРТИЗМОМ..." Последним усилием отломил ему раскалённый ствол и только тогда рухнул. Но уже насовсем.

Вождь тоже попятился только теперь. Он медленно пятился к машине, где сидел шофёр-орк, и всё время хлопал себя по бедру.

Тут я понял. На бедре был пульт!

Опять, опять их заело, и он не может включить скорость и убежать к машине, а тупой орк не догадывается её подогнать!

"Держите его!.." - завопил я и вскочил. Но все были связаны. Тогда я упал спиной на катану и начал пилить верёвки на руках, а Вождь всё лупил себя по бедру, и когда я допилил последнюю верёвку, ноги вдруг включились.

Они резво подскочили и помчались к лесу. "Куда, падлы!" - завопил, удаляясь, Вождь. "К бункеру, с-ссгейн! (8)

К бункеру, говорю!.."

"Уйдёт!.." - закричал я.

"Не уйдёт," - мрачно сказал Гробоедов, подползая спиной к катане. "Тут болото..."

Лёша ошибся. До болота Вождь не добежал.

До болота добежали ноги. Аккумуляторы были свежие. Траектория путаная и длинная.

То, что было сверху, кусты и ветки из-за бешеной скорости изорвали в клочья. Следствию достался хорошо очищенный скелет, который стоит сейчас в хрустальном блоке у входа в музей Парка "Победа", и ничего больше.

А тогда сверху вдруг донеслись слабые звуки какой-то знакомой мелодии. Я задрал голову и увидел какие-то пятнышки, которые быстро росли вместе с музыкой и вдруг стали звеном вертолётов "Майкл Стоунволл Джексон FYZ - 23", заходящих на боевой разворот над нашей поляной.

Музыка оказалась "Колыбельной" Гершвина в исполнении вечнозелёного дуэта Карины и Рузанны Лисициан - у нас тоже есть такой диск. Теперь она страшно гремела, потому что динамики на вертолётах боевые. И под эту могучую классическую музыку из повисших вертолётов выскакивали силы Срочного Умиротворения Кризисных Игр в жилетах, на которых любая краска обесцвечивается, с пулемётами и в касках, молча и серьёзно перекувыркивались через голову, чтобы противник не успел прицелиться, разворачивались в боевой порядок и шли в атаку...

А сзади разворачивался и перекувыркивался полевой госпиталь и полевая кухня, и армейский рок-ансамбль под управлением знаменитого армейского гитариста Боба Шекли, уже перекувыркнувшись, расставлял микрофоны, и армейское казино натягивало тент и с помощью прецизионной (это мне потом объяснил следователь, а я ... etc) аппаратуры проверяло точность установки столов с рулеткой, и попутавшая регион армейская сборная по сёрфингу и национальной лапте уже выскакивала, кувыркаясь, из своего вертолёта, а "Колыбельная" гремела так ушераздирающе, что её одной хватило бы для полной победы...

Последним, весь в камуфле, жилете и десантном рюкзаке, весь гордый и злорадно ухмыляющийся, выскочил Бизонов, кувыркаться не стал и побежал прямо к нам. А за ним с топорами наперевес бежали двое лесников.

"Ну что, зар-р-разы, моралисты вонючие!... " - закричал он, поднимая автомат и осёкся, увидев спокойное и небритое лицо старшего лейтенанта Одолеева.

Потом нам сказали, что Игра у нас получилась суперуникальная, что её запишут и будут распространять по всей Евразии и даже продавать за валюту... А так как мы все в ней играли, то мы вроде как соавторы и будем получать отчисления... Тут все захлопали, кроме нас с Лёшей и Эмманюэлью - она рыдала, а мы молчали.

Потом нас отвезли в гостинцу, чтобы мы отмылись, переоделись и отдохнули до знаменитого Бала "Победы", на котором вручают боевые награды и дипломы.

Мы с отцом посидели в креслах. Потом он вздохнул и сказал: "Да... Вот уж не думал... Ну ладно. Мыться будешь?"

Я сказал: "Отвык. Пойду пройдусь."

"Ладно, - сказал отец. - "Шокер и бронекепку возьми. И стучись, когда входишь!.."

Я посмеялся над всем сразу и ушёл. Без шокера и бронекепки.

Дверцу, маленькую, железную, в стене, я нашёл сразу. Она была не заперта. И вторая тоже была не заперта - я её сразу открыл.

Алик И. Вещий сидел у пульта и хмуро в нём ковырялся молекулярным паяльником.

"Привет, " - сумрачно бормотнул он мне. - "Ты чего?.."

Это было, наверное, невежливо, но я не поздоровался и сразу спросил: "Скажи, а зачем БИМА такую Игру сделала? Ведь Одолеев по-настоящему погиб?"

Алик И. молча кивнул, продолжая орудовать паяльником.

"И Сухорёбров тоже?"

Алик И. опять кивнул.

"И Аселькин дед?"

Снова кивок.

"Ну зачем? Ведь это игра, так?"

Алик И. отложил паяльник, поскрёб в "морпехе" и угрюмо спросил:

"Ты что, ничего не знаешь?"

"А чего?" - не понял я.

"БИМА поломалась, как только вы вышли на маршрут, " - ответил он. - "Вы играли Совершенно Самостоятельно. Всё, что было, была ваша Игра. А Машина здесь абсолютно ни при чём. Как что, так сразу БИМа, компьютерократия, антигуманизм... Вот с себя и спрашивайте ..." И снова, не глядя на меня, взял тестер.

Наверное, это было невежливо.

Но я постоял немного. А потом взял и плюнул в средний голоэкран БИМы и попал - в самую середину. А потом вышел и ушёл оттуда.

Ну, а теперь совсем нечего записывать. Надо только дописать, что женщина с мальчиком оказались на оборонном заводе и всю Игру собирали Ф-мины. Мальчик перевыполнял все нормы, стал Героем Игрового Труда и не хочет уходить с завода.

Серибай Валиханович попал в Игру "Беломорканал", всё ещё играет, и говорят, опять сменил имя. Только теперь у него кличка - Серый-Лютый. Он в большом авторитете - стал выдающимся специалистом по пересказам компьютерных игр, и пахан тамошней Игры держит его возле себя на особой пайке.

Бизонов сперва раскаялся и собрался не то в мунисты, не то в бахаисты, но потом натура победила: открыл тир, где стреляют по головизорам, передающим рекламу. Надо попасть очень точно, потому что иначе специальное устройство со страшной силой мечет в тебя рекламируемым продуктом. Очень опасный тир и жутко дорогой, но очередь туда такая, что Парки задумались. Бизонов сейчас делает метатели помощнее, потому что есть такие деятели, что наловчились продукцию ловить. Правда, одного уже убило нафиг - коробкой стирального порошка "Чингизхан".

Эрл Грэй, теперь Президент Европейского клуба имени Клаузевица, пригласил нас всех в полном составе на свою Игру за полный их счёт. Сказал, что опыт Крымской войны требует обновления - нельзя же жить законами, данными Адамой и Евой. Многие сэры после этого вышли из клуба в знак протеста, но многие из любопытства остались.

Отцу прислали письмо какие-то любители из Саратоги, одного зовут Арбат ибн Рахман и другой, зовут Корлеон Уйгурский. Пишут, что всю жизнь мечтали Играть за Азиопу и спрашивают, какие у нас призы и играет ли национальность роль при их вручении и как можно получить наш зелёный паспорт. Отец написал ему всю правду; ответа пока нет.

Прислали приглашение на ветке цветущей хурмы из клуба "Самурай", пергаментный свиток из клуба "Мальборо" и написанное на мраморных скрижалях совершенно непонятным языком приглашение - наверное, из Голландии: клуб вроде называется "Голландские высоты".

Но мы, наверное, не поедем - неохота.

Асельке я ничего не сказал, и отец тоже. Сама она думает, что деда из-за его смелых рассказов забрали в санаторий, и очень по нему скучает.

Каникулы скоро кончаются, и я не знаю, как быть с сочинением. Никто не может сказать, какие события тут исторические, какие нет, тем более для Азиопы.

Завтра пойду к Чуингаму - вдруг его уже отрезали."

1995,
Франфурт-на-Майне

Примечание для всевозможного читателя.
Этот рассказ я написал на аж на 50-летие Победы на территории некогда побеждённой Германии. Что делать - это мой способ участвовать во всенародных ликованиях. Ещё несколько рассказов я написал на другие юбилеи, например, на юбилей Пушкина - они такие же непатриотичные, хотя против юбиляров я ничего не имею. Меня это сокрушает. Ну что я за урод такой?.. Актом патриотизма можно счесть то, что я до сих пор их не опубликовал.