клуб - свет харизмы - хп алимов - hp бурносов - заседания - фоты - чаво - харписня - форум

Немедленно здравствуйте долго! Вы! Вы! И вы! И вы там - тоже! Вижу, снова и снова вы толпитесь в этой просторной и уютной аудитории с обшарпанными стенами и полуобвалившимся потолком и, раскрывши рты и развесив уши, со всем возможным вниманием ждете, когда я обычным бодрячком выскочу на кафедру и начну щедро и бескорыстно делиться главным, повышать ваш культурный уровень до невиданных высот и дарить благостную возможность не сгинуть раньше времени в пучинах тягостных заблуждений, вызванных многотрудными бессонными раздумьями над теми откровениями, которыми я заботливо осыпал вас с ног до головы во время прошлой лекции. Так вот: возрадуйтесь! вы дождались! Сейчас я с помощью розовощеких внуков взойду на присущее мне с младых, извините, ногтей место и укажу вам верный путь и правильное направление, придам вашим мыслям нужный импульс и втисну ваши чаяния в прокрустово ложе возможного - вот только выберусь из этой дорогостоящей никелированной коляски, в которой передвигаюсь по жизни уже целых три дня после очередного свидания с русскоязычными текстовиками, зовущими себя фантастами. О нет, ничего такого, о чем самые недальновидные из вас по глупости подумали, отнюдь - мы очень мило побеседовали с текстовиками, обсудили "Справочник советского офицера", книгу буквально во всем незаменимую для сочинителя, я в который уже раз раскрыл текстовикам глаза и они ушли окрыленные - все как обычно, просто в угаре проводов я немножко упал с лестницы и нашел себя поздним утром следующего дня на первом этаже у разверстого жерла мусоропровода, а вообще-то я живу на девятом. Истоки моего столь шустрого перемещения в пространстве с последующей утратой сознания банальны: я поскользнулся на книге, загремел вниз по ступеням и, ясное дело, много чего себе повредил и даже сломал. Поэтому важный вывод, который вы прямо сейчас запишите на манжетах у кого есть, а то и просто затвердите наизусть: книги в суперобложках совершенно непереносимы, они наносят вред и даже урон, местами - невосполнимый, потому что мне пришлось вставить новую нижнюю челюсть, а это дорого, хотя и скоро окупится - так что истребляйте супера где только увидите, а потом вам воздастся, вот попомните мое вещее слово. Я убежден, что суперобложку, да к тому же лакированную, то есть скользкую, мог выдумать только прихотливый - извращенный! - и несомненно отягощенный сугубо гуманитарным образованием мозг интеллектуального примата, в до пятнадцати лет не умевшего как следует сидеть на стуле и истерзанного к тому же проникающим энурезом - да что там: его вообще бил камнем по голове каждый встречный, и вот вам еще одно несомненное доказательство превосходства зачатков технического образования перед вторым высшим, но гуманитарным. А если кто-то будет говорить иное - плюньте ему в бесстыжие глаза и сошлитесь на меня, пусть ему станет непреоборимо стыдно и да постигнет его стригущая диарея до конца дней. Аминь.

это должен знать каждый!

Отсюда и проистекает плавно тема сегодняшней весьма информативной, пронизанной внутренней логикой, но краткой беседы, потому что в нашу первейшую задачу, дорогие мои, входит покончить, наряду с суперобложками, и с гуманитарным, как вы помните, образованием - навсегда, а все прочее мы с вами расставим по присущим ему местам немного позднее. Давно и широко разнеслась весть о том, что грамотный филолог крепко рискует остаться безнадежно голодным и в отрыве от жиров, белков и углеводом может запросто сыграть в ящик по причине неминуемого истощения, поскольку его невнятное, оторванное от живого потока родной речи бормотание никогда не будет понято, принято и оплачено широкими читающими массами так же, как муравьи не смогут применить на практике теорию относительности, хотя, как вы понимаете, муравьям в последнем я вовсе не отказываю, а сказал это исключительно для красненького словца и чтобы вам было понятнее, ибо наглядный пример - всему голова. Немного сытнее живется филологу недоучившемуся, а еще лучше - свалившему с середины первого курса, еще до изучения таких нелепостей, как общая теория стихосложения или, не приведи Господи, история лингвистических учений, не говоря уже о яфетической теории языка, от чего вообще стада мурашек стремительно разбегаются по организму и горе вам, если вы не поддели памперсы! То есть такой недофилолог имеет призрачный шанс быть услышанным какой-то очень незначительной частью народа и не получить притом в рожу, что чаще всего и происходит после того, как он расклеит по водосточным трубам листки со стишками, криво накарябанными посреди кочегарских будней в местной котельной, где ему самое и место. Иными словами, мы ясно видим, что несомненной основой так называемых гуманитарных наук является ярко выраженное техническое образование, за что ему спасибо, и как же хорошо, что такое образование у нас в стране еще кое-где водится! Когда вы все до одного проникнитесь данным - глубоким и даже корневым - принципом до самого мозжечка, вам тут же откроется живое биение мысли, которого так жаждет великий маэстро Купцов, автор "Памятки", возвышающийся среди стройных рядов русскоязычных текстовиков Эверестом разума, вы испытаете импульсное озарение и постигните сокровенный смысл таких, например, строк:

Но когда опять заснуть не сможешь,
Не грусти, взгляни в мои глаза
Вспомни - где-то рядом марсианин
Чем-то так похожий на тебя.

На некоторых лицах я вижу вполне уместное и понятное мне недоумение - спокойно, дамы и господа, спокойно! Не надо кричать дурными голосами, возьмите себя в руки или кто во что может! Ваши эмоции вызваны тем, что вы чувствуете великое, но не понимаете где и как оно зарыто, для чего мало одной только природной предрасположенности к красоте, которой в этих стихах сочится буквально каждая буква, а финальная точка просто фонтанирует! Выдающиеся стихи, исполненные глубокого гражданского пафоса! Дай Бог, что называется, каждому! И если данный пафос вам пока не очевиден, а красота приведенных словес не дает себя сполна узнать, то это лишь оттого, что вы не овладели ключом, который я сию секунду легко и свободно вложу вам в ослабевшие от резкого напора неизведанного руки.

Самые внимательные из вас наверняка помнят, как в одной из своих лекций я непринужденно и легко затронул тему важнейшего, нарождающегося прямо на наших глаза творческого метода "текст-как-говно", а невнимательные уже сейчас могут идти в буфет пить водку и есть бутерброды с засохшим сыром, потому что они просто безнадежны. Вместо того, чтобы писать о говне как о герое, явлении и предмете, что само по себе непросто, русскоязычный текстовик на наших с вами восхищенных глазах усложняет задачу и столь изощренно выстраивает текст, что в результате мы получаем говно, воплощенное в буквах, знаках препинания и пробелах - так великий скульптор, ухватив кусок розового мрамора, уверенными мощными ударами офигенного молота в минуту очищает его от всего лишнего - и в результате мы имеем то, что имеем, а для правильного восприятия получившегося текста, который, несомненно, дарован свыше - иначе и не объяснишь! - нам требуется тот самый ключ, о котором я уже полчаса вам толкую с таким жаром, что многие из вас уже близки к неконтролируемому выходу в астрал. Еще древние говорили о благословенном зраке афедрона и именно к этому зраку я и призываю вас немедленно прибегнуть, дабы стихи про марсианина засияли всеми многочисленными красками, которые щедро напихал туда их создатель.

Кто там кричит "читать жопой"? Что значит "чем писал, тем и читай"?! Не надо упрощать проблему, не надо низводить ее к заднепроходному отверстию, и хотя по существу и вы, и способный текстовик Воннегут правы, - на деле концепт "зрак афедрона" гораздо сложнее, чем кажется внешне, или вы не хотите накоротке познать красоту с большой буквы "К"? Смиритесь и внимайте! Да, мы явно имеем тут дело с извечным мотивом "подобное к подобному", но не следует упускать из просвещенного внимания, что указанный зрак есть не что иное как четвертый глаз и в этом смысле может и даже со всей необходимостью должен, просто обязан рассматриваться как тот самый ключ, с помощью которого вам откроются все слои произведения, где талантливо применен метод "текст-как-говно", а не только поверхностная шелуха. А что для этого надо? Да просто есть побольше мела и скорлупы от куриных яиц, потому что вам понадобится калий, и - ежедневные тренировки сфинкторных мышц по особой методике, которую я всем и каждому высылаю по первому же запросу наложенным платежом за невинную сумму в одну тысячу евров, и эти средства идут исключительно на ремонт моей кафедры и поддержание буфета в работоспособном состоянии, а большего мне и не надо, ибо хорошо известно, какой я бессеребренник. Были бы вы счастливы. Заодно и геморрой вылечите, кто нажил непосильным трудом. Чем зрак афедрона хуже мозга, который, как из речений гениев известно, нормальной мышце ни чем не уступает и так же легко качается? Скажу много больше: упорные тренировки по моей методике позволят вам не только овладеть ключом к прочтению, пониманию, постижению, но и к широкому и свободному внедрению метода "текст-как-говно" в ваши собственные сочинения. Вот посмотрите, каких удивительных результатов можно добиться, нажравшись скорлупы и как следует растренировав зрак афедрона: "Гнойное электричество обозначило бетонные ступени в непроницаемую картофельно-земляную сырость. Он сошествовал, напутствуемый упрямым пилорамным весельем. Оживил фонарик. Трубы разной значимости, толщины и гибкости ползали в пыли. Валящее от некоторых нечистое ангинное тепло тревожило воглую сырость" (Гаррос-Евдокимов. [Голово]ломка). И это - после стихийного, интуитивного, так сказать, использования моей методики, а что будет, коли вы как следует почитаете еще и инструкцию!

Пристально задумайтесь!

Теперь немного о письмах. Пишут мне много и обильно, и теперь мне доподлинно известно, кто кидается из-за угла камнями, норовя попасть в голову и ссылаясь притом на дороговизну конвертов: "на последней лекции загнул я записку немалых размеров, исполнил ее литерами тридцать шестого кегля (дабы не утомлять ваших усталых от осмотра читателей глаз), завернул в нее половинку силикатного кирпича и отправил по назначению" - во как! Это некто Петро Ананьевич Поддатых, характеризующий себя как "скромный литературный писатель", что уже само по себе звучит вызывающе, потому что крайне ненормативно, а правильно было бы "начинающий русскоязычный текстовик". Оно и понятно: Петро Ананьевич еще не все слова знает - он пожаловал к нам из не столь отдаленного будущего, чему лично я весьма рад, ибо там давно уже вышли авторитетные справочные издания, где мое скромное, но гордое имя прочно заняло подобающую ему по заслугам нишу, так что за наших с вами потомков теперь я безгранично спокоен: с ними все будет в крайнем порядке. Петро Ананьевич, тщась в поисках моего отчества - вот ведь упорный человек! - полез в, как это он называет, "Усредненную Советскую Энциклопедию", где сказано столь обидно мало, что Петро Ананьевич изумляется: "И всё! Всё?". Совершенно справедливо! Я до глубины души понимаю горький надрыв, звучащий в изломах его почерка, - как можно было назвать меня лектором класса XXL, когда уже сегодня я лектор класса XXXL, то есть "трихуёль" со всеми вытекающими последствиями, льготами и бесплатным проездом в такси?! Что значит - параллельными циклами лекций, когда я уже три недели как читаю перпендикулярных целых пять циклов - да, в том числе и о заточке ножей для электробритв, но не посредством оселка, а с помощью набора напильников "Малышок-22П" - а кроме того замыслил еще и один специальный - косвенный: там будет про светозарность как движитель обратного поступательного прогресса! Как это они ограничились лекциями о котах, но ни буквой не упомянули мой небывалый вклад в движение за свободу кротов, в первую очередь австралийских?!.. Все же не совсем ладно в нашем недалеком будущем, фильтруют информацию, замалчивают, боятся - да-да! - боятся моего громоподобного правдивого слова и рекомых мною прописных истин, жалящих в самый копчик с первого раза и по самое все! Ну да это их дело. Их будущее - им в нем и жить. Хотя и обидно. Тьфу на них. А еще - потомки! Мы их старались рожали, на ноги ставили, а они... Стыдно. Но дело не о том, а просто мое отчество - Богданович. Зигмунд Богданович Резкий.

Еще наш гость из будущего написал несколько фраз, которые наполнили мое сердце законной гордостью, и я определенно вижу теперь, что не зря до сих пор щедрыми взмахами сею среди вас доброе, разумное и где-то даже вечное. Петро Ананьевич пишет: "А лекция была поистине незабываема". Удивительно верные слова! Я даже не буду благодарить моего корреспондента, поскольку речь идет о вещи очевидной, и мне самому подчас трудно забыть все то, что я тут вам наговорил, даже сон становится тревожным, а по утрам изжога мучает. "О эти молненные глаза, оба горящие неугасимым пламенем огня!" - пишет Петро Ананьевич. Какой убедительный и яркий образ! Я встаю будто живой перед любым внутренним взором, а вот "о грива рыжих волос, летящая в ураганном ветре вентилятора!" - это уже не про меня, ибо я лыс как коленка, но автор письма в угаре восторга вполне может выдать желаемое за действительность, тем более что и ему снятся удивительные сны: "ваша могучая длань сжимает мое тщедушное горло, и слышу я в ночи гремящий баритон: "А написал ли ты пятнадцатый том эпопеи о драконах-педерастах, недостойный сын шлюхиной собаки, ленивый текстовик, испорченный тремя незаконченными высшими образованиями и одним законченным низшим?!!" Слог явно не мой, но смысл высказанного тезиса вполне глубинен, особенно про драконов, и явно имеет право на существование, а также и на осмысление в качестве руководства к действию. Тем более что Петро Ананьевич уже широко занес ногу для шага в нужном направлении: "Я пытаюсь исправиться, Зигмунд... Я напишу, Зигмунд, напишу! У меня получится!"

Петро Ананьевич! Дорогой Петро Ананьевич! Вы здесь? Среди этой бездны алчущих знаний глаз? Ау! Нету?.. Петро Ананьевич, по всей вероятности, вышел по некоторой надобности в привычную ему среду обитания, так что те, кто его увидит, непременно передайте, что он на правильном пути и еще - да! да! я видел зло на своем веку - нет, я не про целое лето здорового отдыха - да! мне приходилось выковыривать разные предметы из своего организма - в том числе и покрупнее срикошетившей пули сорок пятого калибра - да! ваш прыщ нуждается в немедленной ампутации вместе с ягодицей! Примите и смиритесь! И - трудитесь каждый, вы слышите? не слышите? чем вы слушаете? - каждый день! Взрастите в себе ловкие умения и искусные навыки, перечитайте мои лекции, изживите постыдное образование, выбрейте виски, подключите провода и проделайте ряд смелых экспериментов над буквой "ы" - и ваши тексты возьмут не только в "Армаду", но и в "Эксмо", а ведь там сидят сплошь люди понимающие и дальновидные, цепкие до перспективных талантов с риторическим уклоном, да и с гонорарами в "Эксмо" куда как сытно! Только не сдавайтесь! Ни в коем случае! Будь вы черный, умный, дистрофик или вообще полный даун - ваше время придет, а вот тогда вы меня и попомните.

Спасибо за внимание.

Я - кончил.