клуб - свет харизмы - хп алимов - hp бурносов - заседания - фоты - чаво - харписня - форум

 
2004 год, выпуск пятый
 
тинь-кон и интерпресскон
 
тинь-кон и интерпресскон
 
Килгор

Земля вращается себе вокруг Солнца, которое тоже в свою очередь вокруг чего-то там вращается, и все это летает и летает в безбрежном космическом пространстве с тех пор, когда звезды были еще большими, а Клуб русских харизматических писателей был еще маленьким. Идут годы и, несмотря на такое положение вещей и даже планет, Клуб с удивительным упорством продолжает проводить внеочередные заседания, с недавних пор именуемые "тинь-конами".

Farset

В этом году звезды были усердны, поскольку к нынешнему заседанию приурочили еще и Интерпресскон, и таким образом харизматические писатели имели два в одном, что иногда отнюдь не бывает лишним. Всяких "конов" в последнее время расплодилось как у всем известной Жучки - блох, и это, несомненно, свидетельствует о том, что число русскоязычных текстовиков, смело относящих себя к фантастам, превысило критическое. Так называемые текстовики в целях естественного отбора прямо-таки жаждут друг с другом пообщаться и поделиться новыми небывалыми творческими свершениями. Один "кон" нынче сменяет другой - даже удивиться не успеваешь, и если так пойдет дальше, то организаторы конвентов в скором будущем столкнутся с неумолимой проблемой кризиса производства цветных металлов, а призы придется закупать за пределами нашей необъятной родины или делать, например, из чугуния, с доставкой на дом. Все же русскоязычные текстовики - особенные люди, мы даже не спрашиваем, когда они успевают отдохнуть от плотного общения на одном коне перед поездкой на другой, куда девают ту прорву всякого железа, которая всегда находит обладателя, а главное - когда умудряются стучать по клавиатуре, за что, собственно, потом и хвалят заслуженно друг друга. Нет! Мы - не спрашиваем. Потому что мы не об этом, а о нынешнем "тинь-коне" и вообще.

Погоды в Петербурге выдались зажиточные, то есть жарко-душные и безо всяких признаков дождя. В таких условиях кружка холодного пива желанна как никогда. Еще более приятны две, две кружки, но когда в поле зрения их возникает одновременно три - тут, конечно, разговор совершенно другой, мистический. Харизматические писатели собирались в "Тинькофф" частями, то есть группами. Самую многочисленную вел большой знаток Петербурга, маститый бытописатель Березин - вел от Сенной площади, потому что справедливо решил, что писатели просто обязаны насладиться красотами города на Неве там, где эти красоты еще остались.

Малую группу составлял примхаркрот Бенедиктов, который еще в электричке был обласкан любовью поклонниц, неведомыми путями прознавшими о том, что роман "Война за Асгард" (поклонницы непременно ударяют это слово на первом слоге и произносят его с жарким, полным мучительного обожания выдохом: "хххА-сгард!") получит премию за лучший роман года из рук Великого Письменника Витицкого. (Видели мы на другой день, надо сказать, иных из тех поклонниц. Они неизбывно страхолюдны, украшены боевыми татуировками, молниеносно переходят на "ты" и через пять минут сидят у вас на коленях, призывно шепча в ухо: "Пойдем со мной, пусечка..." - а в это время на вас с мучительной неприязнью взирает петербургский литературный редактор украинского журнала В. Ларионов, коего жадные до ласк писателей полконницы уже высосали прошлой ночью досуха... Но не будем об ужасах!). Поклонницы Бенедиктова не были хищницами, или не сумели поделить одного примхаркрота на две равные части - трудно объяснить иными причинами тот факт, что примхаркрот Бенедиктов опоздал в Тинькофф всего лишь на полчаса, ибо никто не ждал его столь рано. Опоздал, и тут же сокрылся в общественном туалете, где в течение получаса давал интервью одному пронырливому малабарскому журналисту.

Да! Да! Он пьет пиво!
Безалкогольное...
...а также дружит с Брянском

Неизвестно, как миновал "фейс-контроль" примхаркрот Бенедиктов, но харизматическому бытописателю В. Березину пришлось туго. Не обошлось без применения магических артефактов, чему душа прозаика всячески противилась. Было применено пончо, купленное Березиным в Гондурасе у аборигенов как "плащ эльфийский, серый, магический" за 1235 гондурасских долларов (рассказывают, что молодой талантливый автор Каганов купил за ту же сумму 100 плащей. Печальные последствия столь злополучной торговой сделки мы наблюдали на другой день на Интерпрессконе, когда Березин при появлении Каганова тут же поднимался и уходил в соседнее помещение, и это было необъяснимо, потому что глаза Каганова сияли неподдельным дружелюбием! Доставшиеся по дешевке пончо, они же эльфийские плащи, Каганов щедро раздаривал жюри премии ИПК, в результате чего получил не одну, но две, две премии, случай редкий в истории конвентов и всегда отмеченный гнусным лоббированием! Ничем иным мы объяснить факт получения двух, двух!- премий просто не в состоянии. Впрочем, и сам Каганов настолько поразился успеху своего мероприятия, что взойдя на сцену сказал так: "Я не ожидал, что это сработает! И мысли покинули меня!". Зал был буквально потрясен и даже шокирован, потому что всем известно, что где прошел Каганов, там делать нечего никому из русских письменников: пустыня, голая пустыня! - вот что открывается их глазам, и печальный Березин, весь вечер подсчитывавший убытки от совместного путешествия с Кагановым в Гондурас - прямое тому подтверждение!

Еще буквально две слова о злополучном Березине, щеголявшем в Санкт-Петербурге солдатской обувью, камуфляжными штанами и морской тельняшкой, пусть даже и шелковой и чистой на вид, но с подозрительными дырками на груди. Члены клуба поспорили на бутылку гондурасского рома, привезенную Кагановым в Санкт-Петербург, что Березин не пройдет фейс-контроля. Однако Березин завернулся в магическое пончо, и миновал охрану неузнанным. Сложности возникли как раз с майором Прониным, которого заставили пройти через металлодетектор 101 раз. Администрация частной пивоварни, зная, какие гости к ней нынче вечером пожалуют, не могла себе позволить ударить физиономией в грязь и пропустить в зал хоть одного ибн-ладана или, не дай Будда, бородатого ваххабита с офигенной бомбой в запыленном сапоге. Поэтому проверяли всех и даже самих харизматических писателей, чтобы те ненароком не навредили сами себе. Майор же Пронин по случаю теплой погоды расслабился и оставил свою любимую отвертку в номере шикарной гостиницы, и чем он звенел, проходя через детектор, не знал ни он, ни самый Господь Бог - но звенел яростно и неустанно! Посему охрана заставила майора проходить через металлодетектор многократно. Сломались охранители порядка на сотом разе, когда Пронин шел через рамочку уже совершенно нагой. Улыбка понимания забрезжила на лице начальника смены, и майора самым любезным - и мы бы даже сказали: льстивым! - образом проводили в зал, где уже пили второй литр пива прочие члены клуба.

Доктор врач писатель Плеханов
метит в умную голову Каганова

Нужно сказать, что пронырливый малабарский журналист сделал-таки несколько снимков майора так сказать, без галстука. Впрочем, эта акула пера и в дальнейшем увлеченно щелкала кнопкой фотоаппарата - то лежа, то сидя, то стоя, то в позиции неописуемой! - что вызвало горячую сочувственную реакцию старших товарищей. "Жениться вам надобно, батенька!" - сказал Березин, и от огорчения его волосы, искусно уложенные в хвост, вольготно рассыпались по плечам. Что сказал майор Пронин, процитировать мы не можем, но в целом его высказывания были посвящены сексуальной агрессии подростков, для которой нужно найти подобающее применение, а то уже мозоль на большом пальце от фотографирования... За малабарским гостем неотрывно следовал начинающий фотограф Килгор, перенимавший у того искусство съемки в прыжке.

Но что эти мелочи - рядом с холодным пивом! Миленькие пустячки, и за столом Пронин быстро наверстал упущенное, тем более что пристыженная администрация завалила собравшихся разнообразными продуктами питания. Харпис Джабба Ю. Бурносов моментально вгрызся в суси; бытописатель Березин сбросил дорогостоящее и чудесное пончо и остался в шелковой тельняшке; доктор врач писатель Плеханов вдумчиво обсудил заказ с тремя официантками, а потом потребовал себе шеф-повара, потому как девушки оказались не очень сообразительными; ну а примхаркроту Бенедиктову и неугомонной пифии малабарской журналистики aka Кола Нэль, эск., пиво подавали прямо в туалетные кабинки - словом, начала происходить та самая настоящая жизнь, которой многие из нас так коварно лишены в обыденной повседневности.

Лауреат Овчинников
Джабба подписывает книжку
Пронин ест из рук Каганова

Были произнесены тосты, сказаны речи и обсуждены судьбы мировой словесности, а вернувшийся со свидания с прессой примхаркрот в нескольких емких абзацах поведал некоторым из присутствующих возникший у него в голове план немедленного экзотического обогащения русской культуры и план немедленно был принят на вооружение. По понятным причинам в его детали мы не можем здесь вдаваться, но дело обещает быть громким, а последствия - ошеломляющими: ведь в операции по обогащению будет принимать участие вертолет с эстонскими номерами, такой быстрый, что его не засекают никакие радары, и укомплектованный всеми пятью элитными эстонскими десантниками, мастерами школы "медленного кулака", путь экспедиции продет через Пекин, Кубу, Перу и Афганистан, где бывалый Пронин знает очень хорошую для отмывания денег речку, а вы говорите! Правда, лицо харизматического бытописателя русской обыденной жизни Березина выражало скучающую мину: он-то повидал Гондурас, что почти сокрушило его семейный бюджет, и его не купишь теперь на всю эту туфту... Также состоялся прямой телемост с отсутствующим на заседании клуба непременным его членом Василием Мельником, он же Вася-Эксмо. В процессе телемоста были подписаны разные важные контракты.

"Интерпресскон" харизматические писатели посетили на другой день: то есть частично они жили там, а частично прибывали на подручных средствах из северной столицы. На ИПК велась разнузданная коммерческая самореклама пива "Оболонь", ящик которого вручался каждому приехавшему. Пиво "Оболонь", по отзывам попробовавших, оказалось пивом питьевым, однако харписы не льют в себя что попало, и от даров отказались, гордо прошествовав к ларьку у станции. Так что все было вполне возвышенно, тем более что писатель Каганов щедро накормил харписов тушеной кониной из хорошей жестяной банки. Правда, члены клуба, движимые солидарностью к пострадавшему от происков Каганова Березину, взирали на Каганова безо всякой благосклонности, тем более потому, что на нем красовалась футболка грязно-голубого цвета с рекламой все того же пива "Оболонь" на груди и с фотографией выпи-Вохи Васильева на спине. Тех, кто согласился поносить такую футболку, вознаграждали пивом. Поговаривают, что Каганов за час умудрился заработать порядка пяти тысяч долларов, быстро пустив пиво в оборот. Злые языки говорят также, что одну и ту же бутылку он продавал до 15 раз, пользуясь тем, что многие русскоязычные текстовики не вязали уже никакого лыка. На награждении были награждены все те, кого следовало наградить фигурным железом, в частности - харкрот Бенедиктов, за "Войну за Асгард", с чем мы его неистово и поздравляем, ну а про интриги способного писателя мы уже писали выше. Банкет являл собой буйство гения местной столовой, а так же супергруппы под названием "Спокойной ночи", каковая "приветствовала собравшихся на начале завершения" и подарила благодарных слушателей даровитыми вариациями на темы известных англоязычных хитов, хотя все были настроены слушать известного рок-певца Ю. Буркина и его мега-хит "Хафа-нана" - тот самый, что исполнитель в свое время щедро подарил Африку Симону. Никто почти и не напился, хотя провокационные выкрики "грелка!" по-прежнему заставляли многих из присутствующих беспокойно крутить головами, а в некоторых глазах этот простой и безыскусный призыв зажигал вполне безумный огонь социалистического соревнования.

Присутствующие наблюдали множество рабочих органов писателей (То, На Чем Работают) в процессе так называемых танцев, зрелище которых мог вынести не всякий: Пронина, обладающего особо чувствительной душой, не говоря об отвертке, дважды выносили на свежий воздух. Доктор писатель врач Плеханов углубился в себя и тихонечко подпевал музыкантам. И даже совершал движения рукой, как будто играл на гитаре. Консультанты переводчиков ван Зайчика господа Алимов и Рыбаков увлеченно говорили о концептах мировой культуры: оно и понятно, давно не виделись! Примхаркрот Бенедиктов отсутствовал: он уехал сразу же после Тинь-кона, потому что ему открылось, какие бездны он отверз. Прихотливое воображение автора "ххх-А-сгарда" нарисовало ему столь жуткие картины народной любви, что наш возлюбленный камрад бежал, спасая честь и целомудрие. Хотя - по другой версии, Бенедиктов спешно покинул Петербург, дабы не откладывая взяться за подготовку плана по экзотическому обогащению русской культуры. Что и говорить: задача ставится сложная, практически непосильная. Следует ведь еще проконсультироваться с Кротами. В любом случае, за призом Бенедиктова на сцену забрался благодушно настроенный Пронин и так ловко им прикинулся, что почти никто в зале и не заметил, как же Кирилл изменился за последние дни.

Такие дела.

Следует еще добавить, что все совпадающие и не совпадающие факты, в той или иной форме обозначенные выше, таковыми откровенно не являются, но фотографии - подлинные. Всем спасибо! Следите за рекламой.

 

 

 
другие выпуски "света харизмы"
 
 
клуб - свет харизмы - хп алимов - hp бурносов - заседания - фоты - чаво - харписня - форум
 
 
© Клуб русских харизматических писателей, 2004
Любые материалы с настоящих страниц могут быть
воспроизведены в любой форме и в любом другом издании
только с разрешения правообладателей.